мы травили байки с игр

- А если они встретят его в посольстве, то дипломатическая неприкосновеность ему явно не поможет.

- Угу, только надо придумать оправдание, во избежание дипломатических эксцессов. Самый логичный вариант с учетом того, что он уже успел натворить - признать тварью Врага.

- Вариант. Но потребуется подтверждение целителя, а если он по факту такой ебанутый, а не индоктринированный, то от целителя потребуется нарушение клятвы Гиппократа.

- Ну или от чародея. Ну, того кто разбирается в магии и тонких материях.

- Короче, того кто разбирается в фэар.

- Ну да, нужно заключение специалиста.

- Мда, мир Арды явно категорически нуждается в развитой системе судмедэкспертизы.

---

Желающим стрелять

Погода пока приемлемая, так что я на Партизанскую приеду. Дальше - по обстоятельствам.

---

...

Ты не веришь врагам, ты не веришь друзьям,

Но что хуже - ты не веришь в себя.

Ты устал, ты стал привыкать к череде поражений.

Ты написал себе роль, чтоб "не хуже, чем все"

Но опять не хватило огня.

И теперь тебе тошно смотреть на свое отражение...

---

Лучные тренировки и подготовка к ним.

Итак, граждане знакомые мои люди, нелюди, сущности и прочая нечисть. Так сложились звезды, что уже несколько человек захотело с меня проведения тренировок по стрельбе из лука, так что быть по сему.

Я не обещаю сделать из вас Робин Гудов, так как и сам не великий мастер стрельбы, но и не собираюсь настаивать на "одной и единственно правильной" технике стрельбы.

Что я могу предложить новичкам - обьяснить, как держать в руках лук, поставить стандартную стойку и научить попадать хотя бы в щит (уж на это моих знаний хватит), тем, кто уже умеет стрелять - отработку точной стрельбы, стрельбы на ходу или по движущимся целям, отрядную подготовку (залповая, каскадная стрельба), можно ставить эксперименты.

Дни и время тренировок пока обсуждаемы, но скорее всего это будет середина дня субботы. Место - ориентировочно площадка в Измайловском парке недалеко от м. Партизанская. Кто хочет участвовать - да отпишется и заявит о себе. Предложения по времени-месту-содержанию также приветствуются.

Необходимое снаряжение:

- Лук (крайне желателен, тк с запасными проблема, хотя ротацию никто не отменял)

- Лучные/обычные перчатки, пластырь (для обмотки пальцев)

- Гуманизированные стрелы (желательно, но опционально, тк планируется их централизованный крафт, см. ниже)

А теперь о подготовке к тренам. Не у всех есть стрелы в достаточном объёме, а у новичков и может и не быть вовсе, и поэтому я зову всех желающих тренироваться, покрафтить или оному крафту научиться приехать ко мне в субботу 28 марта и помочь с подготовкой инвентаря. Материалов у меня есть стрел так на 30-40, но можно принести и свои (например, если вы никак не соберетесь пополнить свой истощившийся боезапас и собрать из запчастей новые стрелы). Те, кто хочет и может ко мне приехать, да помашут здесь же лапой, хвостом, или, на худой конец, тентаклем. Руками тоже, так и быть, не возбраняется. Территориально - метро Братиславская, точный адрес и контакты (кому надо) выдаются через личку.

Список заинтересованных:

 Рутен

 ninquenaro

 ingadar

 Инго

 Sammium

 Luar Soll

 Тай_лин

 Logan Grimnar

 Талли

Все ли себя нашли, и кого я успел забыть?

АПД.: встреча на крафт стрел будет в субботу, 28 марта, доползать можно с часу-полвторого.

АПД2.: на ближайшие выходные обещают ветрено, но тепло, так что тренировкам - быть! Засим, ловимся в субботу (11.04) в два часа дня на Партизанской в центре зала или около, ждём опоздавших и идём в Измайловский проверять одну известную поляну, либо искать поляну неизвестную, если с исходной не повезёт.

Сразу отметьтесь, кто собирается/может.

запись создана: 22.03.2015 в 22:23

---

Место тренировок

Друзья-товарищи, желающие стрелять, тут такая диспозиция - есть два места, где потенциально можно устроить тренировку: поляна в Нескучнике минутах в 10-15 от метро Ленпроспект и площадка в Измайловском парке минутах в пяти от Партизанской. Какой вариант вам более удобен?

И сразу тогда уж вопрос, кто сможет быть в эту субботу.

---

Петиция в защиту ИНИОН РАН

02.02.2015 в 12:40

Пишет  Вук Задунайский:

Петиция в защиту ИНИОН РАН

01.02.2015 в 18:04

Пишет  peregrina_tyss:

Петиция в защиту ИНИОН РАН
За вчерашние ночь и день в Москве сгорело здание Института научной информации по общественным наукам РАН и его библиотеки - одной из крупнейших в России научных библиотек по социальным и гуманитарным наукам, по значимости сравнимой с Ленинкой (Российской Государственной Библиотекой). Основная (хотя, к сожалению, далеко не вся) часть фондов уцелела, но здание капитально пострадало. Сейчас существует действительная угроза использования ситуации для сноса здания, перевода погорелого института и сохранившихся фондов библиотеки куда-нибудь этак за МКАД и использования освободившейся территории (а это большая площадь непосредственно рядом с выходом из м. Профсоюзная) для строительства торгового центра или чего-нибудь в том же духе.
Если Вам не всё равно, пожалуйста, пройдите по ссылке и подпишите петицию в защиту интересов института.
Репост приветствуется.

Петиция в защиту ИНИОН РАН

---

20.08.2014 в 11:58

Пишет  AniSkywalker:

Я тоже люблю самолеты!

27.04.2014 в 11:58

Пишет  1000smiles:

Люблю я самолеты.


Kulula - южноафриканская бюджетная авиакомпания, которая смотрит на мир и самих себя с юмором.
Вот, например, их самолеты:

Смотреть дальше

А вот примеры некоторых объявлений во время рейсов:
—o0o— Во время полета с командой стюардов почтенного возраста: "Дамы и господа, мы достигли высоты полета. Свет в кабине будет выключен для вашего удобства и для того, чтобы наши стюардессы казались моложе".

Eng

On a flight with a very “senior” flight attendant crew, the pilot said, “Ladies and gentlemen, we’ve reached cruising altitude and will be turning down the cabin lights. This is for your comfort and to enhance the appearance of your flight attendants.”

—o0o— После посадки: "Пожалуйста, убедитесь, что вы не забыли свои вещи. Если уж вы решите что-нибудь оставить, убедитесь, что нам эта вещь пригодится".

Eng

On landing, the stewardess said, “Please be sure to take all of your belongings.. If you’re going to leave anything, please make sure it’s something we’d like to have.”

—o0o— "Есть множество способов покинуть надоевшего любовника, но из нашего самолета уйти можно только четырьмя".

Eng

"There may be 50 ways to leave your lover, but there are only 4 ways out of this airplane.”

—o0o—После не особо мягкой посадки во время грозы: "Будь осторожны, открывая багажные полки, потому что уж после такой посадочки что-нибудь наверняка готово вывалиться вам на голову".

Eng

After a particularly rough landing during thunderstorms in the Karoo , a flight attendant on a flight announced, “Please take care when opening the overhead compartments because, after a landing like that, sure as hell everything has shifted.”

—o0o—"Добро пожаловать на борт Кулула 271. Чтобы застегнуть ремень безопасности, вставьте металлический язычок в пряжку до щелчка. Принцип действия такой же, как у любого другого ремня безопасности, и если вы его не знаете, вам, возможно, не стоит выходить из дома без присмотра."

Eng

From a Kulula employee: ” Welcome aboard Kulula 271 to Port Elizabeth. To operate your seat belt, insert the metal tab into the buckle, and pull tight. It works just like every other seat belt; and, if you don’t know how to operate one, you probably shouldn’t be out in public unsupervised.”

—o0o—"В случае разгерметизации кабины из отделений над вами выпадут маски. Прекратите кричать, хватайте маску и надевайте на лицо. Если с вами путешествует маленький ребенок, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка. Если с вами путешествуют несколько детей, заранее выберите любимчика".

Eng

"In the event of a sudden loss of cabin pressure, masks will descend from the ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over your face. If you have a small child travelling with you, secure your mask before assisting with theirs. If you are travelling with more than one small child, pick your favourite.”

—o0o—"Покидая самолет, не забывайте свои вещи. Все, что вы оставите, команда справедливо поделит между собой. Детей и супругов, пожалуйста, не оставляйте".

Eng

"As you exit the plane, make sure to gather all of your belongings. Anything left behind will be distributed evenly among the flight attendants. Please do not leave children or spouses.”

—o0o— "Дамы и господа, место для курения в нашем самолете расположено на крыле. Если зажжете, можете курить спокойно".

Eng

Heard on a Kulula flight. “Ladies and gentlemen, if you wish to smoke, the smoking section on this airplane is on the wing.. If you can light 'em, you can smoke 'em.”

—o0o— Пилот: "Мы с гордостью можем сказать, что в Кулула работают лучшие стюардессы в авиации. К сожалению, на этот рейс ни одна из них не попала".

Eng

And from the pilot during his welcome message: “Kulula Airlines is pleased to announce that we have some of the best flight attendants in the industry. Unfortunately, none of them are on this flight!”

—o0o— После сложного приземления (которых у них, судя по всему немало, так как они летают в том числе и в ветреный Кейптаун): "Вот потряслись, так потряслись. Я знаю, о чем вы думаете, но поверьте - авиалиния, капитан и стюарды в этом не виноваты. Это все асфальт".

Eng

Heard on Kulula 255 just after a very hard landing in Cape Town : The flight attendant came on the intercom and said, “That was quite a bump and I know what y’all are thinking. I’m here to tell you it wasn’t the airline’s fault, it wasn’t the pilot’s fault, it wasn’t the flight attendant’s fault, it was the asphalt.”

—o0o— После другой сложной посадки: "Дамы и господа, добро пожаловать в Кейптаун, мать городов африканских. Пожалуйста, оставайтесь на своих местах, пока Капитан не дорулит то, что осталось от нашего самолета, до места высадки".

Eng

Overheard on a Kulula flight into Cape Town , on a particularly windy and bumpy day: During the final approach, the Captain really had to fight it. After an extremely hard landing, the Flight Attendant said, “Ladies and Gentlemen, welcome to The Mother City. Please remain in your seats with your seat belts fastened while the Captain taxis what’s left of our airplane to the gate!”

—o0o— После очередной неидеальной посадки: "Пожалуйста, оставайтесь на своих местах, пока Капитан Кенгуру не допрыгает нас до терминала".

Eng

Another flight attendant’s comment on a less than perfect landing "We ask you to please remain seated as Captain Kangaroo bounces us to the terminal.”

©

---

17.04.2014 в 21:50

Пишет  AniSkywalker:

Вежливость и еще раз котики, то есть Коты!

17.04.2014 в 21:18

Пишет  Белейшая Мышь:

Нет-нет, ни слова о политике. Я про котиков. Вежливых. )))
А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны подвел главу государства к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.
- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть поближе?
- Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим.

На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.

- Ужас, - искренне сказал Президент.

Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным.

- Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо.
- Ну, бывает, - признался Генерал, - Но редко. Они, в общем-то, более-менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в число их достоинств. - пояснил Генерал. - Их задача - выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт. После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же.
- Потрясающе, - вздрогнул Президент, - А они сами об этом знают?
- Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, - встревожился Генерал.

Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон.

- Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и грузовики ко входу быстро! Или на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности! И Я срать ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!

В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица. Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.

- Кстати, обратите внимание, - заметил Генерал, - Сейчас, как никогда просто различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой - это десантно-штурмовой кот. Если лапой - то разведчик, сапер или просто обычный кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это - специалист или штабной кот-офицер.
- А... А им не больно? - робко спросил Президент.
- А хрен его знает, - признался Министр, - Сколько раз видел - всегда в дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно, похоже они слегка успокоились.

Он снова поднял трубку.

- Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня благодарить, это моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага. А снабженцам я лично все что нужно оторву. ну давай, милая, Президент смотрит.

Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.

- А теперь глядите - смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают.

Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая девушка в белом халате поверх военной формы.

- Что вы делаете? - в ужасе заорал Президент, - Ее же разорвут!
- Смотрите-смотрите, - посмеивался генерал.

Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкрутил что-то на пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.

- А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? ах ты жадина!

Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с наслаждением разбил кирпич широким лбом.

- Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! - крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого кота.

Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый.

- Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, - засюсюкала девушка.

В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик-водитель запустил танк с давно выработанным моторесурсом.

- Главное - знать к ним подход, - пояснил Генерал, - Десантные коты просто обожают, когда их хвалят.
- А кто у нас самый сильный? - продолжала Мария, - А кто у нас самый храбрый?

Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на минуту.

- А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный?

Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.

- А почему "Васька"? - спросил Президент.
- О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, - глубокомысленно ответил Генерал, - Насколько я помню, первопредок Вася сочетал в себе качества Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитамеый предок. По традиции, эту кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так назвать - разорвут в клочья.
- А кто сегодня поеедет прыгать? - торжествующе закончила Маша.

Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами.

- С самолета, - радостно подтвердила Маша, - С трех тысяч метров!

Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о ноги левушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу кольцом, просяще замяукали.

- Все, все поедут прыгать! - крикнула девушка, - А теперь дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй своими стервецами.

Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу идут за Машей и Васей.

- Не прыгать Десантые Коты не могут, - пояснил Генерал, - Хотя бы раз в две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить. Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят.
- А с вертолетов их высаживать не пробовали? - осведомился Президент, продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями.
- Не любят, - вздохнул Генерал, - В вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно пойдемте дальше.

Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже смоделированное море. Пенные валы бились об острые скалы, кое-где берег сбегал к воде песчаным пляжем.

- Здесь у нас базируются Морские Коты, - пояснил Министр.
- Морские? - переспросил Президент, - А чем они от десантных отличаются?
- Если честно, - понизил голос Генерал, - То принципиальное отличие одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном - те же отморозки, просто их поменьше и они обладают больше территориальностью.
- В каком смысле? - не понял Глава Государства.
- Очень просто, - принялся объяснять Министр, - Каждый подвид Морских Котов, а у нас их, в основном, три, растет и обучается на своем Морском театре, одни - в Арктике, другие - на Черном Море, третьи - на Тихом океане. В силу этого имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном, они все одинаковы - пираты и головорезы. Основная специальность - захват плацдармов...
- Дайте угадаю, - прервал его Президент, - А потом они должны геройски погибнуть или удержать его до подхода основной группровки, что, впрочем, одно и тоже?
- Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения, господин Президент, - одобрительно кивнул Генерал.
- И они тоже этим гордятся?
- А как же, - кивнул Генерал.
- Да они маньяки с суицидальными наклонностями! - возмутился Глава Государства.
- Ни в коем случае, - твердо ответил Министр, - Они морально устойчивые и психически здоровые высокомотивированные молодые коты-военнослужащие, четко понимающие свою боевую задачу.
- Ладно, - махнул рукой Президент, - Все равно я в этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все?

Генерал посмотрел на часы, затем на море.

- Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.

Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще пять минут, и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной белой в полоску манишкой.

- В принципе, дальше то же самое, - заметил Генерал, - Единственно, Морские Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком.

По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору.

- А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, - умилился Президент.
- О-о, - выдохнул Министр, - Я вас умоляю, только в глаза их так не назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье вероятного партнера, и у наших котов с ними давняя... Дружба.
- Ладно, буду иметь в виду, - кивнул Глава, - Что там у нас дальше?
- Вообще-то, дальше разведка, - Генерал почему-то заметно занервничал, - Может быть, на сегодня хватит?
- Нет уж, смотреть - так все.

Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.

- Ну и где они все? - недоуменно спросил Президент.
- Я же говорил, - несчастным голосом ответил Генерал, - Наверное, у них сейчас учения.
- Что значит "наверное"? - удивился Глава Государства, - Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба.
- У них все время боевая учеба, - огрызнулся Министр, - Только они не всегда меня о ней в известность ставят.
- Ну хорошо, а почему они не в вольере? - продолжал Президент.
- Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, - объяснил Генерал, - Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск.
- То есть как ходят? Наружу что ли? - тихо спросило Первое Лицо.
- Ага, - вздохнул Генерал, - По месяцу, бывает, домой не возвращаюся. Ходят где вздумается, гуляют сами по себе...
- Да вы соображаете что говорите, - взорвался Президент, - боевые коты шляюся где попало!
- Да они тихие, - успокоил его Министр, - Это Десантных в город выпускать нельзя - тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь придушат - тем и сыты. Им ведь что главное? Им главное - скрытность...

Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной. Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил:

- Что. Там?
- Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, - сипло сказал Министр, - Они у нас тихие, нормальные, одна беда - драться совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию, главное резких движений не делайте, а то у них ведь рефлексы...

Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним бесшумно приземлилмя маленький серый кот. Небольшой, невзрачный на первый взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.

- Это. Секретные. Документы, - спокойно заметил Президент.
- ничего-ничего, - скороговоркой рассыпал Генерал, - он их все равно мне принесет. Вы, главное, не поворачиватесь, его еще трое страхуют... Все, ушли.

Президент шумно выдохнул.

- Дальше пойдем? - спросил Генерал.
- Да ну его нафиг, - махнул рукой Глава, - У вас тут буфет далеко?
- Да рядом.
- Пойдем, мне надо выпить.
(С)етью притащило. Автор: Иван Кошкин

И еще котики. Политические, так что под катом. Еще раз напоминаю, там ПОЛИТИЧЕСКИЙ кот

---

17.03.2014 в 23:55

Пишет  Аз@зель:

Немного йумару
"Товарищ, верь, пройдет она
И демократия, и гласность.
Россия вспрянет ото сна -
И вот тогда Госбезопасность
Припомнит эти имена..."

---

Предновогоднее

Сижу на работе, делать нечего, директор придет хрен знает когда. В офисе шесть человек из двадцати.

А я что? А я читаю любовно сохраненные со школы тетради по химии, готовясь к кармартеновке.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Арфингейл...

- Арфинги, вы, вашу мать, лорды!..

- ... и это гораздо хуже, чем быть просто идиотами...

(с)

---

11.11.2013 в 19:22

Пишет  Алькор:

Два полковника.
Полковник Владимир Серёгин не думал долго.
Фортуна смешлива, конёк её - чёрный юмор.
Параграф устава - всего лишь костыль для долга.
Он выждал секунду и выдохнул "Прыгай, Юра".

Когда перегрузки подходят к девятикратным,
Искусство дышать заменяет искусство речи.
Полковник Гагарин ответил довольно кратко,
На той же секунде, банальнейшим из наречий.

И споры закончились. Споры полезны с теми,
Кто дома за пивом, за чашкой литого чая.
Секунды стучали, пока они вниз летели.
Секунды летели, пока они в высь стучали.

Полковник Серёгин знал смерть от ушей до пяток,
Он спал с ней в обнимку под сброшенным балахоном.
Невидимый фоккер, оставшийся в сорок пятом,
Жужжал комаром, как над чёртовым Балатоном.

Серёгин слова говорил, как медаль чеканил,
Гагарин молчал, отчеканен на всех медалях.
Два лика бледнели растянутыми щеками,
Не меряясь славой, умениями, годами.

За ревом моторов - работа людей и ветра,
Стремление жить, на сомнения сил не тратя:
Тяни на себя, даже если не хватит метров,
Тяни на себя, даже если секунд не хватит.

Кому-то цветы возлагать к алтарю героя,
Кому-то руками в ночи по подушке шарить.
Полковник Серёгин рассчитывал на второе,
Поскольку земля для него не сжималась в шарик.

Земля - это плоскость. И боль, и удар, и пламя.
Моторы уже не ревели, а горько выли.
Земле не впервой посильней атмосферы плавить.
Земле глубоко наплевать, боевой ли вылет.

Планида героя за подвига шапкой пенной -
Летать по параболе, да избегать гипербол.
Полковник Серёгин обязан был прыгать первым.
Полковник Гагарин обязан был прыгать первым...

Мы помним немного, мы даже себя не помним,
Планета светла, безвоздушна её обитель.
Но рядом с "Востоком", притянутый тем же полем,
Летит штурмовик. По такой же, святой орбите.

(с) thorix
thorix.livejournal.com/284317.html

---

О вечном...

---

19.10.2013 в 00:36

Пишет  Тао2:

Матроскин мудр...)))))

18.10.2013 в 00:44

Пишет  Zoi aka Kin-no:

Что-то очень вдумчивое и здравомысленное вижу в этом я)))))

---

*заглянув в стол* Хм, а в каком-то роде правда...

НУ ЧТО Ж. Я БЫ ПРЕДПОЛОЖИЛА, ЧТО ТВОЁ УЧАСТИЕ В КАКИХ-ЛИБО АГРЕССИВНЫХ ДЕЙСТВИЯХ МОЖНО ЗАПОДОЗРИТЬ ПО СЛЕДАМ… РЕВОЛЬВЕРА.

Элегантно-неряшливый Дикий Запад? Или даже скорее охотники на оборотней с серебряными пулями? Думаю, знакомые с твоим стилем легко его распознают. «Здесь, наверное, был N…» чаще всего обозначает найденный где-нибудь в умопомрачительно красивом месте одинокий трупик главного злодея, с гибелью которого обычно наступает хотя бы временный хэппи энд. Твоё оружие под стать тебе. Хладнокровное. Утончённое. С неоднозначным юмором. И, как ты, водит дружбу с независимостью и эффектными жестами, качественным алкоголем, прохладными руками, холодным рассудком и неожиданно мягкими улыбками…

---

*задумчиво смотрит на результат*

Какой будет ваша осень?

---

08.09.2013 в 18:26

Пишет  Вук Задунайский:

Свежее прочтение

03.09.2013 в 21:22

Пишет  Taho:

Новости от классиков
Российский книжный союз запустил рекламу чтения.

Сюжеты классической литературы в стилистике новостей появились на популярных российских сайтах в рамках акции «Новости от классиков», направленной на повышение интереса к чтению. Акция инициирована Федеральным агентством по печати и массовым коммуникациям при участии Российского книжного союза и рекламного агентства SLAVA.

Старый дуб вернул к жизни боевого офицера



Андрей Болконский возвращается в MMA. Известный российский боец смешанных единоборств, ветеран боевых действий на Северном Кавказе, принял решение возобновить карьеру, прерванную около двух лет назад после поражения от француза Мюрата. Причиной своего ухода он назвал накопившуюся усталость и последствия хронической травмы позвоночника.


По его признанию, нынешней весной в Тульской области Болконский прогуливался в березовой роще, где также стоял высохший старый дуб с обломанными сучьями. Звезду ММА поразила схожесть дерева с его собственной судьбой: у дуба «словно были огромные, неуклюже, несимметрично-растопыренные корявые руки и пальцы, он старым уродом стоял между улыбающимися березами».

Оказавшись в том же месте в середине лета, он увидел абсолютно здоровое дерево, зеленевшее и плодоносящее. «Нет, жизнь не кончена в тридцать один год», — решил спортсмен и ощутил в себе силы, необходимые для возобновления карьеры. Официальное возвращение Болконского намечено на турнире, который пройдет осенью в поселке Бородино Можайского района Московской области. Предполагается, что его соперником станет Мирко Крокоп.

Дворник-приезжий оказался догхантером

ОВД Пречистенского района расследует случай жестокого обращения с собакой, приведшей к ее гибели.

Один из работников управляющей компании, обслуживающей дом, расположенный по адресу Остоженка, 37, зверски расправился с собакой, некоторое время проживавшей в его комнате. Дворник-догхантер, по свидетельствам местных жителей, является человеком с ограниченными возможностями, что затрудняет проведение следственных действий.

Сотрудник пресс-службы ОВД утверждает, что по словам свидетелей, организатором расправы с беззащитным животным является председатель местного ТСЖ, вынудивший сотрудника управляющей компании пойти на этот бесчеловечный шаг. Мотивом преступления называют необходимость наведения общественного порядка.

Тусовщик застрелил друга из-за мимолетного флирта

На корпоративной вечеринке, посвященной подведению итогов финансового года, произошел конфликт между двадцатишестилетним менеджером О. и восемнадцатилетним сотрудник пиар-службы Л.

Конфликт возник на почве их личных чувств к коллеге — девушке восемнадцати лет, также присутствовавшей на мероприятии. Стороны решили разрешить спор… дуэлью.

По трагическому стечению обстоятельств, а также в результате грубейшего несоблюдения базовых правил безопасности при обращении с оружием, сотрудник пиар-службы был застрелен. Ведется следствие.

Жена высокопоставленного чиновника покончила с собой после ссоры с любовником

На железнодорожных путях Пушкинского (Царскосельского) района Ленинградской области обнаружен обезображенный труп. Экспертиза установила, что погибшая, женщина приблизительно 30 лет, являлась супругой высокопоставленного правительственного чиновника.

Среди прочих рассматривается и версия самоубийства.

По сообщению анонимного источника, в семье в последнее время наблюдался разлад, причиной которого являлась связь погибшей с одним из наиболее известных представителей так называемой петербургской «золотой молодежи». Имя последнего пока не разглашается в интересах следствия.

ОВД Царскосельского района продолжает выяснение обстоятельств случившегося.

Дочка мэра: новый скандал

Курьезные вести из Саратовской области. Предприимчивый молодой человек, представлявшийся сотрудником одного из крупных московских пиар-агентств едва не вступил в брак с дочерью местного мэра. Последний был настолько увлечен подготовкой к предстоящим выборам, где он, кстати сказать, баллотировался на третий срок, что не удосужился проверить полномочия лже-пиарщика.

Молодой человек стал настолько вхож в дом местного градоначальника, что едва не женился на его дочери. Помешала этому только неосторожность проходимца: он не нашел ничего лучше, как разместить рассказ о своих приключениях на странице в одной из социальных сетей.

В окружении мэра поговаривают, что вся история была умело срежиссирована московскими политтехнологами, нанятыми местными либерал-демократами.

Бизнесмен в бегах зарабатывал на трупах

Прокуратура Калужской области пресекла незаконную деятельность бывшего чиновника федеральной Таможенной службы. Некто Ч. воспользовался недостатками в организации деятельности ряда региональных отделений федеральных органов власти, что позволило ему преступным путем овладеть базой данных граждан, прекративших свое физическое существование.

В дальнейшем подозреваемый вступил в преступный сговор с рядом лиц с целью получения потребительских кредитов, оформляемых на умерших граждан.

Эксперты в области российского права сомневаются в том, что данное деяние может быть классифицировано как преступление — в силу отсутствия соответствующих норм в действующем законодательстве. Тем не менее, следственные комитеты Калужской и Тульской областей продолжают выяснение обстоятельств деятельности находчивого афериста.

Москва: обнаружена тайная лаборатория. Подробности бесчеловечных опытов

В московской управе Хамовники обнаружена нелегальная лаборатория, владелец которой производил опыты на собаках.

Речь может идти о серии экспериментов по имплантации собакам внутренних органов человека. Следствие считает, что врач пытался использовать полученные подобным образом организмы в корыстных целях.

В настоящий момент собранные материалы направлены в СКР по г. Москве для принятия процессуального решения. Оперативно-розыскные мероприятия в отношении потерпевших лиц продолжаются.

Невеста сбежала со свадьбы к собственному убийце

Полиция Адмиралтейской части Санкт-Петербурга раскрыла убийство гражданки Б., произошедшее в доме на улице Гороховая, 38. Ранее там же был обнаружен труп потерпевшей. В помещении при этом находились двое лиц, идентифицированных как уроженцы Санкт-Петербурга граждане Р. и М.

Подозреваемые были взяты под стражу до выяснения обстоятельств. Гр-н М. был отправлен в психиатрическое отделение тюрьмы в силу своей недееспособности.

Следствие полагает, что единственным виновником смерти гражданки Б. является Р., петербургский предприниматель, являющийся совладельцем крупной торговой сети.

От главы государства много лет скрывали наследника

Курьезный случай произошел в одном из эмиратов на Ближнем Востоке. В последнее время там стала заметно накаляться внутриполитическая ситуация, связанная с тем, что правящий султан длительное время не имел наследника мужского пола.

Это обстоятельство вызывало все большую тревогу в местных элитах в связи с неизбежным отходом правителя от дел. Ситуация разрешилась неожиданно. В интервью одному из американских таблоидов некто Н. заявила, что в свое время находилась в связи с султаном и, мало того, вернувшись на родину в США, родила там мальчика.

В результате проведенной генетической экспертизы было установлено, что мистер Гвидон (фамилия предполагаемого отпрыска правителя) действительно находится с ним в родстве.

Пикантность ситуации состоит в том, что молодой человек не являлся инициатором выяснения обстоятельств его рождения — он вполне успешный стартапер, не испытывающий проблем финансового свойства.

Полученные наследником престола профессиональные навыки теперь, по-видимому, должны быть востребованы на ближневосточных рынках. Так, сообщается о запуске проекта по производству уникального снаряжения для дайверов под брендом «33», ранее принадлежавшем компании Uncle Che.

Матери одного из лидеров оппозиции грозит длительное тюремное заключение

За участие в несанкционированном пикете задержана и привлечена к административной ответственности жительница Москвы В., 55 лет, работница одного из муниципальных учреждений столицы.

Она проводила одиночный пикет поддержки арестованных после событий на Болотной площади 6 мая 2012 года и распространяла листовки с требованиями объективного расследования дела и освобождения задержанных.

Выйдя из отделения полиции на свободу, В. пояснила, что является матерью одного из обвиняемых в организации массовых беспорядков, но ее поступок связан не столько с проявлением родительских чувств, сколько с ее общей позицией как человека и гражданина.

Дочь столичного чиновника расправилась с возлюбленным

В Тверской суд столицы поступил иск гражданина Ч., который требует признать юридически ничтожным диагноз о его ограниченной дееспособности. По утверждению заявителя психиатрическое освидетельствование было произведено без его согласия, лишь на основании слов его давней знакомой Ф.

Истец утверждает, что для проведения освидетельствования и получение нужного ей результата восемнадцатилетняя Ф. использовала связи и положение своего отца, занимающего видный пост в московском правительстве.

Фиктивный диагноз был поставлен по прямому указанию руководителя диспансера М.А. Княгининой, имеющей давние приятельские отношения с семейством Ф.

Есть основания полагать, что ранее потерпевший и его обидчица находились в продолжительной гражданской связи.

Чиновник признался в растрате казенных денег после своей смерти

Стали известны подробности скандала, связанные с исчезновением заместителя руководителя Контрольного органа одного из муниципальных районов Волгоградской области. Две недели назад чиновник исчез со своего места работы, оставив записку, в которой признавался в растрате бюджетных средств в особо крупных размерах.

Сотрудникам следственного комитета удалось выяснить, что незадолго до своего исчезновения аудитор переслал одной из своих знакомых ювелирное украшение, а именно браслет с демантоидами, или зелеными гранатами, и записку, в которой обещал более ее не беспокоить.

Гражданка Ш., которой была адресована бандероль, утверждает, что пропавший чиновник долгое время буквально преследовал ее.

Следствие пока не пришло к единому мнению, существует ли связь между исчезновением казенных средств и приобретением аудитором ювелирного украшения.

Экологи бьют тревогу: девелоперы угрожают реликтовой роще

Крупная ростовская девелоперская фирма объявила о начале строительства нового элитного коттеджного комплекса на северной окраине Таганрога.

Однако местные экологи бьют тревогу. Коттеджи предполагается построить на месте сада, который признан природным памятником регионального значения.

Неурегулированные отношения с местными экологическими организациями стали одной из причин фактического банкротства предыдущего владельца земельного участка. Нынешний собственник рассчитывает на то, что уже в скором времени спорные вопросы могут быть урегулированы, и участки под застройку поступят в продажу.

Бездействие полицейских привело к смерти чиновника

Один из чиновников департамента спорта и культуры Правительства С.Петербурга был ограблен ночью в районе Калинкина моста. По его словам, некто похитил его верхнюю одежду, когда, выйдя и з машины БМВ 5-ой серии, чиновник шел по направлению к парадной своего дома.

Потерпевший опознал в нападавшем сотрудника его же департамента Б. Врачи утверждают, что он скончался в результате осложнений, развившихся на фоне острого нервного срыва.

Любопытно, что смерть Б. было диагностирована в результате нервного расстройства, связанного с почти аналогичным преступлением. Должностной оклад специалиста 1 категории был настолько мал, что чиновник не мог обеспечить себя даже достойной одеждой, соответствующей его статусу.

Следствию предстоит разобраться в том, что же случилось с Б. на самом деле и является ли он исполнителем серии преступлений, которую уже не первую неделю обсуждает петербургская общественность.

Фанатичная свекровь довела невестку до самоубийства

Трагедия произошла в одном из райцентров Костромской области. Там в результате падения в Волгу утонула местная жительница К., 28 лет. По предварительным данным следствия, может идти речь о самоубийстве.

Причиной трагического инцидента называют сложные взаимоотношения в семье, и прежде всего неприязнь, которую она испытывала со стороны свекрови.

Следователи склоняются к тому, что велика вероятность прямого доведения до самоубийства.

Зверское двойное убийство в Петербурге: шокирующие факты

Полицейская управа Лиговской полицейской части Петербурга уточнила детали двойного убийства по адресу Наб. канала Грибоедова, 104. Первоначальная версия следствия состояла в разбое с целью овладения имуществом — одна из жертв являлась частным кредитором, хранившей оборотный капитал и залоги непосредственно у себя на квартире.

В настоящее время следователи полагают, что двадцатичетырехлетний подозреваемый, в недавнем прошлом студент Санкт-Петербургского университета мог осуществить свое деяние по иным мотивам. Таковыми, по свидетельству сотрудника СКР по Лиговскому р-ну , могли стать политические взгляды молодого человека. Знакомые подозреваемого допускают возможность того, что на убийство его подтолкнуло чтение литературы экстремистского содержания.

Предполагаемый убийца определен в медицинскую часть на Пряжке на предмет дальнейшего освидетельствования его психического состояния.

Врач оказал первую помощь человеку, в которого стрелял

В Орловской губернии врач оказал помощь человеку, в которого сам же и выстрелил. Причиной трагического происшествия стал бытовой конфликт между сорокалетним К., известным в прошлом обозревателем одного из областных изданий и двадцатилетним Б., в прошлом известным байкером, сейчас — практикующим врачом. В результате столкновения, причины которого окончательно неясны, К. был легко ранен, после чего противник незамедлительно оказал ему первую помощь.

источник

Я люблю русскую классику! Такого трэша и угара нет нигде!

---

Добрый байкер Дед-Мороз...

05.09.2013 в 11:08

Пишет  AniSkywalker:

С новым годом

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорет - "Мама, смотри, Дед мороз!!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А снегурочка где?
- А снегурочка в на юге в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами - "Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок". У того аж чуть не слезы на глазах от щастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет - "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"
(с) чужое

---

Все побежали, а я так, пополз потихоньку...

Если из моих ПЧей кто-то еще пытается надеяться, что я что-то буду писать (ха-ха три раза...), то вот вам небольшая подпитка оной надежды:

Наткнулся я на моб и, сдуру наверное, решил утащить к себе.

Так или иначе - Хотели бы вы со мной поиграть? А какого типа связку вы бы хотели со мной сыграть?

Можно на конкретных пальцах, можно на абстрактных идеях. (с) формурировки Нинвкенаро, свои лень выдумывать...

Ну-с, ждем потенциальных археологов...