Такси с белочкой!

08.06.2012 в 12:59

Пишет  Silverflame:

Непередаваемый кавай

07.06.2012 в 10:29

Пишет  iDovakiin:

По Минску ездит такси с ручной белкой (14 фото)
Море позитива!!!!

Сначала бельчонок Масик вместе с хозяином служил в спецназе, а теперь разъезжает с ним в машине по столице Белоруссии.

Масик и Петр

Вы только представьте себе: едете вы в такси, а в кармане таксиста посапывает, свернувшись калачиком, белка, ну, или спит в капюшоне на заднем сиденье. Не верите? Мы сами сначала не поверили! Только вот уже весь Минск гудит о том, что белка таксует вместе с хозяином. Виновницу городской молвы долго искать не пришлось: оказалось, что в одном из столичных таксопарков действительно есть такое чудо.Мы договорились встретиться с таксистом Петром Панкратовым прямо у него возле подъезда, поскольку он отдыхал после ночной смены.

- А где же белочка? - заволновались мы, когда увидели Петра без зверушки.

 

Многие клиенты сейчас специально звонят и заказывают такси с белочкой

Ответа долго ждать не пришлось: сначала из кармана пиджака показались мохнатенькие кисточки ушей, потом блестящие глазенки, еще мгновение - и забавная белочка оказалась на плече у молодого человека.

- Да я его всегда в кармане ношу: в магазин с ним хожу, и на работу,- улыбнулся Петр. Бельчонок оказался мальчиком по имени Масик. Оказалось, что такого замечательного друга Петр Панкратов обрел еще два года назад.

Больше всего белк любит спать в голубом берете хозяина

- Когда я служил в Марьиной Горке в спецназе прапорщиком, солдатики принесли мне совсем слабенького бельчонка. Был он тогда размером с пол-ладони, крохотный совсем, без сознания. Я у него из пасти достал семь червяков, и еще из глаза три. Сначала кормил его две недели детской смесью из шприца каждые 4 часа, а потом он окреп и стал пить молоко со смесью из ложечки. Через месяц стал давать ему семечки без скорлупы, а потом, когда появились зубки, он сам стал их щелкать. Так мы вместе с ним и служили - он у меня всегда за пазухой был.

- А дома где живет, в клетке?

- Нет, у него и клетки нет. Спит со мной. Любит калачиком свернуться на груди, или в шкаф заберется, в капюшон, и там отсыпается. Кушает тоже вместе со мной. Любит орешки, фрукты, семечки, хлеб.

 

 

- А дальше с вами на работу?

- Я в декабре только уволился из армии, три месяца как в такси работаю. И всегда беру его с собой и на работу тоже. Иначе он дичает. У меня еще кошка есть и рыбки, но белка - рулит!

 

- Пассажиры как реагируют?

- Еще когда только я начал выкладывать фото бельчонка в соцсетях, так меня там замучили, мол, сообщат зеленым. Я тогда взял и сделал Масику ветпаспорт по всем требованиям. Теперь он полноценный гражданин. А пассажирам не всем показываю. Чаще всего Масик просто спит на заднем сиденье в капюшоне, или за пазухой у меня. Вот едет, например,пассажир, грустит, а ему: «Хотите, удивлю вас?» - и показываю бельчонка. Очень положительно все реагируют, особенно детям нравится. Потом звонят в службу и просят таксис белочкой.

 

- А начальство ругает?

- Да. Поначалу особенно. Но я стараюсь не доставлять неудобств пассажирам. Часто бывает, что клиенты и не знают, что вместе со мной на смене напарник дежурит в виде белки. Очень редко ее показываю.

"Что же это такое вкусное"?

"Поели, теперь можно и поспать..."

Бельчонок во младенчестве

Масик с другом, домашней кошкой Петра

"Служили два товарища..."

Отсюда: goodnewsanimal.ru/news/po_minsku_ezdit_taksi_s_...

---

Пишет  Джед:

"Мокрая ворона"

Песенка.

Написано в 2010 году к новогоднему "концерту самодеятельности".

Исполняется на два голоса.



Джуффин: Одну простую сказку,

Лойсо: А может не простую,

А может ооочень страшную

Хотим вам рассказать.



Джуффин: Ее весь Ехо помнит,

Лойсо: Нет все таки боится,

И дружно забывает,

Иначе страшно спать.



Джуффин: Раз мокрая ворона

Лойсо: А может быть сухая

Джуффин: Ну почему же, мокрая

Ведь мокрая вода



Лойсо: Привиделась студенту

Джуффин: Скорее уж болвану

Лойсо: А с этим можно спорить...

Джуффин: С тобою – никогда!



Тогда собрал он банду.

Лойсо: Какую банду- Орден!

Джуффин: Какая в ж@пу разница?

Лойсо: У Нуфлина спроси!



Джуффин: Творили безобразия,

Чуть Ехо не угробили ,

Зеленым небо красили

Лойсо: Талантливы, прости.



Но наглая лисица,

Везде свой нос совала.

Джуффин: Я выполнял задание.

Ведь надо мир спасать!



Лойсо: А может это Рыбник был

Он шлялся по окрестностям,

Размахивал перчатками...

Джуффин: Тебя хотел сожрать.



Лойсо: Послушай Кеттариец,

Чего меня преследовать?

А может я – хорошенький?

Что, если ты – маньяк?



Джуффин: Да мы специалисты -

Серьезная контора,

Коль мы за кем-то бегаем

То уж не просто так!



Лойсо: Но вы ребята - нудные,

И если мир спасете,

Он от тоски скукожится!

Мне, впрочем, наплевать…



Уж так они гонялись…

Джуффин: Увы, безрезультатно.

Вместе: Порядком задолбавшись,

Решили забухать.



Три дня подряд бухали,

Джуффин: Такое вытворяли...

Лойсо: Чудили не по-детски!

Вместе: Но Ехо устоял.



Лойсо: Страдая от похмелья

Пошел я за добавкой

А дальше что-то путаюсь….

Куда-то я попал.



Джуффин: Я тоже плохо помню,

Ты просто заблудился,

Уверен я что правильно

Дорогу подсказал.



Вместе: Идея этой сказки,

Лойсо: Ужасно грустной сказки,

Вместе: Ясна не только магам,

Любой адепт поймет.



Коль ты такой талантливый,

То не кастуй с похмелья,

А то бодун чудовищный

Реальность обретет.



Авторы:  Лорд Нефрит и  Джед

---

The Universe in admin mode

Вселенная в администраторском режиме

 Вечером после работы совершенно нечем было заняться. Стояла тридцатиградусная июньская жара, и я решил заскочить домой к Виталику - старому институтскому другу - пивка попить. Закупившись двумя "по полтора" и копчёным сыром, я постучал ногой в деревянную дверь его съёмной квартиры.



Он открыл, потный и красный, со слипшимися волосами: -Здорова. Чё не позвонил?

-Дык звонок у тебя не работает.



Он принял пакеты и пошёл в комнату, буркнув по дороге: -По телефону бы звякнул. Я бы срач разобрал.

-А мы не гордые. Мы сами грязь любим, - разувшись, я прошлёпал влажными ступнями в комнату и ахнул, застыв в дверях.



В середине комнаты стоял прибор... Если так можно назвать безумное нагромождение плат, усилителей и циферблатов. Толстый пучок проводов уходил на открытый балкон к спутниковой тарелке, а часть кабелей исчезали в системном блоке настольного компьютера.

-Иван Васильевич меняет профессию? - только и смог я сказать, подойдя поближе и ощупывая провода и панели. Есть у меня такая привычка - всё руками трогать. Иначе не могу понять, с чем имею дело.

-Осторожно, там 380 вольт. Промышленное всё, - заметил Виталик, усевшись у компа.

-Что за хрень?

-Да ты не суетись, Серёга. Наливай пиво.



После двух залпом выпитых стаканчиков к Виталику вернулась обычная (для пьяного человека) словоохотливость.

-Вот... Ты слышал когда-нибудь про реликтовое излучение?

-Реликтовое... - я задумчиво пожевал губу, напрягая усталый мозг: -Это от костей динозавров что ли?

-Да нет! ты с радиоуглеродным анализом путаешь.

-Ну тогда что за хрень?

-Понимаешь, реликтовое излучение пронизывает всю вселенную. Есть гипотеза, что оно возникло в момент Большого взрыва. Оно ещё называется трёхградусным излучением.



Я понимающе кивнул на "Клинское": -Четырёхградусное. Классика.

-Блять! - с чувством проговорил Виталик, вгрызаясь в "сулугуни": -Это излучение абсолютно чёрного тела при трёх градусах кельвина.

-И чё?

-Есть такая субстанция в межзвёздном пространстве - атомарный водород. Он постоянно... Как бы по проще... Всё время соединяется в разные структуры и разваливается потом. И излучает он на волне 21 сантиметр. Понимаешь?

-21 сантиметр? Коротковато будет... Давай лучше в "линейку" порубимся, - я знал, что у Виталика стоит Lineage 2 и стримовский "анлим".

-Стёр я "линейку"... - погрустнел тот. - Мне нужно было место под базу ключей.

-Чё за хрень? Ты вот всё темнишь, штуковины какие-то в пол комнаты размером собираешь.

-Ладно, не перебивай! - собрался с мыслями Виталик: -Это излучение считают абсолютно однородным и бессмысленным. Я же нашёл, что оно совсем не то, что все о нём думают.

-Ну!

-Это система в ожидании авторизации. Вселенский Wi-Fi.



Вообще, за Виталиком водилось такое. Как и за многими гениями. Он был генератором идей. Может, каждая десятитысячная была открытием века, но она бесследно тонула в тысячах бредовых. Кажется, сейчас пришло время той самой - девять тысяч двести семьдесят третьей бредовой идеи. Или около того - я ж не считаю за ним.

-И ты как, уже залогинился? - кивнул я с сомнением на агрегат в центре комнаты.

-Ха! Кто бы не создал эту систему, он не дурак. Система под паролем, - Виталик мне подмигнул. -Но эту систему не апгрейдили уже двадцать миллиардов лет. К тому же, мне круто свезло.

-Да ну?

-Я засёк на днях, как кто-то залогинился. Весь произошедший при этом обмен данными у меня записан.

-И кто это, по-твоему, был?

-А хрен его знает. Бог, чёрт, вселенский разум... Главное, я разобрал приглашение системы. Сейчас вот этот агрегат перебирает весь спектр паролей.

-Долго ему осталось? - происходящее меня заинтересовало.

-Триста тысяч лет.

-Тьфу! - я крякнул от неудовольствия: -Тебе ничего не светит.

-Спокойствие, - ВИталик победно улыбнулся: -Это в случае "брут форса". Я же подбираю пароль на основе того единственного сеанса, что мне удалось записать. Осталось... Ну минут десять-пятнадцать. Как раз пиво допьём и войдём в Млечный путь On-line. Готов?

-Пиво-то допить? Легко!



И мы выпили. Компьютер громко пискнул. Его экран почернел, оставив только строчку ввода команды.

-Началось... - прошептал Виталик. И подвинул к себе клавиатуру.

-Тут есть хэлп? -Я подвинул табуретку поближе к столу.

-Тут ничего нет. Только командная строка.

-Блять! Как в линусе. Вселенная управляется из командной строки.



Виталик стал что-то набирать на клавиатуре. Полезли непонятные закорючки.

-Что за хрень? - буковки казались мне знакомыми.

-Это арамейский, - сухо ответил Виталик.

-Какейский?!

-Древнесемитский!

-Морфей, скажи нам коды Зеона, и мы тебя отпустим.

-Остряк! - Виталик взмок ещё сильнее. Его уши пылали: -Я расшифровал формат команд. Сейчас попробую что-нибудь запустить... Вот!



Он нажал на ввод. Мы непроизвольно оглянулись.

-Ты ничего не заметил?

-Да вроде нет.

-Ладно, попробуем серию команд с разными параметрами, - Виталик стал набивать новые варианты команд.



Мы сидели так минут восемь, а потом погас солнечный свет. За окном стало темно, как ночью.

-Мы выключили солнце, - совершенно спокойно заметил я. -Включи его назад.

-Придурок, я не знаю команд, -зашипел в темноте Виталик. -Тут годы разбираться - не разберёшься!

-Ты понимаешь, что за пару часов планета остынет и улетит в ебеня из солнечной системы?

-Да... Я могу прогнать те же самые команды по второму разу. Может, одна из них снова включит солнце...

-Давай.

-В тревожном ожидании мы просидели ещё десять минут. Как я себя чувствовал, передать невозможно. Я понимал, как весь мир близок к неминуемой гибели... А потом солнце включилось, постепенно набирая накал, как лампочка.

-Мы его раскачегарили... - сказал Виталик. - Глянь на улицу, там теперь не тараканы вместо людей? Хрен знает, что мы наколбасили...



Я прошёл на балкон и оглядел окрестности: -На дороге много аварий. Трупы вроде человеческие. Беготня какая-то.

-Надо что-то делать, - задумчиво пробубнил Виталик.

-Слушай, - перебил его я. -Тут должна быть графическая оболочка. Ну не может же бог или кто он там всё делать как мы сейчас - вводя команда за командой.

-Есть, - словно предвосхитив мою мысль, Виталик вызвал операционную систему. Она выглядела...

-Это ж винды! - вырвалось у меня.

-Дурак, это мои родные винды, которые на компе стояли... Просто теперь они управляют вселенной!

-То-то всё по-русски! Риспект.



Минут двадцать у Виталика ушло на то, чтобы вызвать базу данных галактики. Набрав наши имена и фамилии, он нашёл наши персональные ячейки.

-Ну, Серёга... - Виталик, бешено улыбаясь, повернулся ко мне. -Хочешь жизнь вечную?

-И неуязвимость до кучи, - так же безумно улыбнулся я.



Установив соответствующие флажки, Виталик вышел в панель настроек и, закрыв клавиатуру телом, ввёл новый администраторский пароль в замен старого.

-Кто бы ты ни был... - Виталик посмотрел в потолок, обращаясь к кому-то воображаемому: -Ты теперь в пролёте.

-Ну, как отмечать будем? - спросил я, смотря на пустые бутылки.

-Сейчас, - Виталик поколдовал над настройками наших персональных ячеек.

-Фокус! -он повернулся ко мне и хлопком склеил ладони. Потом медленно стал их разводить. В двухсантиметровом пространстве между пальцами появилась толстая пачка баксов.

-Это на карманные расходы, - Виталик отдал мне пачку. Я раскрыл купюры веером. Номера были разные. Исполнение - лучше настоящих.

-Мы властелины мира! - хрипло и возбуждённо воскликнул я.

-НЕТ! - прозвучало из коридора. -Вы дерьмо!



Мы развернулись к двери. В проёме стоял какой-то бородатый хиппи. Не успели мы и рта раскрыть, как он выхватил два пистолета. Прозвучали выстрелы.



Что-то с огромной силой ударило меня в лоб. Пошатнувшись, я посмотрел себе под ноги и увидел, как, отклеившись со лба, мне под ноги упали три свинцовых кругляша.



Подняв выпученные от удивления глаза на незнакомца, я заметил, как тот выкинул бесполезные пистолеты и улыбнулся: -Значит, мы теперь партнёры!

-Вы кто! - брызгая слюной, выпалил Виталик. Он, похоже, не оценил прикол со стрельбой.

-Друзья зовут меня Иисус, - признался улыбающийся гость.

-А где Бог-отец и Святой дух? - ляпнул я.



Иисус нахмурился: -Они умерли.

-Ты их кончил, - покачал головой Виталик.

-Они мне только мешали, - развёл руками тот.

-А ты мешаешь нам, - с угрозой в голосе добавил Виталик.



У Иисуса по лицу прошёл нервный тик: -Вы... Уже что-то меняли в моём статусе?!

-Пока нет.

-Вот и не меняйте. Я вам просто необходим. Учтите.

-Да ну? - подначил его я.

-База данных - это примитив. Есть ещё языки программирования, менеджеры, настройки, протоколы. Вы не сможете управлять вселенной без моих знаний.

-У нас есть хэлпы, - возразил Виталик. -У тебя было 2 тысячи лет, чтобы в них разобраться. У нас всё оставшееся время.

-Я знаю пароли к удалённому доступу для других галактик! - выложил Иисус свою козырную карту.

-Хорошо... Это уже что-то, - устало пожал плечами Виталик. -Всегда хотел узнать, что там - в этих других галактиках... Ты не мог бы нас покинуть. Нам надо поговорить.



Не прощаясь, гость выскользнул в дверь.

-Думаешь, он и есть Иисус Христос? - обратился я к другу.

-Как пить дать. Взломал вселенную, прибил старых хозяев. Мы его за яйца взяли, сменив администраторский пароль. Он теперь ноль без палки. Ну, если только знает много...

-Нэ памэшаю? - в дверях появился восточного вида мужчина пожилого возраста, в одежде строителя.

-Вы кто? - спросили мы его хором.

-Я? Магомет. Приятно познакомиться, молодые люди.

-Странно, что Иисус вас не замочил... - заметил я.



Магомет хитро улыбнулся: -Я знаю пароли BIOS. Могу вам всю малину обосрать, закрыв доступ к терминалу.

-Звучит как угроза! - нахмурился Виталик. Он уже вживался в роль властелина Вселенной. Единоличного властелина, я то никаких паролей не знал.

-Нэ валнуйся, дарагой. Мне много не надо. Рай для меня и моих... подданных. Гурии, гашиш, райские сады на Венере. Можете спросить у Иисуса, расценок я не меняю. Заходите в гости, если что.

-А к нам ещё кто-нибудь пожаловать должен?

-Я! - раздалось от окна. В комнату медленно вплыл индус, сидящий в позе лотоса. Был он полноват и даже слегка женственен. Его большие уши украшали серьги. А больше на нём ничего не было.

-Будда, - догадался я.

-Прямо из Нирваны, - уточнил тот с блаженной улыбкой.

-И что за пароли вы знаете? - сразу перешёл к делу Виталик.

-Я паролей не знаю, - честно признался Будда: -Но я великий хакер. Ваши предшественники платили мне за то, чтобы я ничего не взламывал и не портил. Поверьте, это выгодно для всех.

-Быть властелином Вселенной непросто, - вздохнул Виталик. -Окей, мужики, решим всё попозже. Мы сейчас пойдём и потратим пару лимонов баксов... Не присоединитесь?!



Боги радостно закивали. Из коридора выглянул улыбающийся Иисус: -Я с вами. Я тусовщик номер один.

-Знаем! Библию читали!

И мы толпой пошли тусить с Иисусом.



© Copyright Сизарев Сергей Васильевич

Журнал "Самиздат"

---

31.03.2012 в 11:00

Пишет  Асмела:

Сейчас от меня в ужасе побегут, но извините, я не удержалась. Оно само в голову полезло. Предупреждаю сразу, в конце есть целое одно нехорошее слово.

Очередной инициативе народных избранников посвящается.

***

Широка страна моя родная, а не веришь, хоть кого спроси: никакой другой страны не знаем круче нашей матушки-Руси. Нет у нас коррупции примера, честно избран каждый депутат, много денег у пенсионера, врач успешен, педагог богат. Не видать давно рекламы пива (все равно никто его не пьет), на ТВ все чинно и красиво, и высоконравственен народ.

Лишь одно пока в стране погано, разрушает благостный уют: ежедневно с мерзкой пропагандой секс-меньшинства к детям пристают. Лезут в школы (ох, губа не дура!), достают беспомощных ребят, преподать основы гей-культуры неокрепшим душам норовят. А ведь это каждому знакомо: пропаганда — силища и мать! Наши дети сразу станут гомо, если им про гомо рассказать.

Дети любят Чехова, Толстого (а не курят в уголке тайком), мысли выражают — вот те слово! — сплошь литературным языком. Нет в кино тупого Голливуда, в школах все прекрасно, вы о чем? Существует лишь угроза блуда, строго однополого причем. Это наша главная забота, ведь куда б ребенок ни пошел, всюду встретит и расскажет кто-то, что быть геем очень хорошо.

Но от правды никуда не скрыться: лишь они — виновники того, что застряла в пробках вся столица, что в деревне нету никого, что преступность с каждым днем наглеет и что экология плоха… Всем известно: виноваты геи даже в росте цен на ЖКХ.

Так штрафуй их, и смотри угрюмо, и цеди обидные слова, чтоб они не смели даже думать в принципе в стране существовать! И Чайковского с Уайльдом надо запретить подальше от беды (заодно не будут рушить, гады, Фурсенко тяжелые труды).

Женщина! Живи себе и барствуй, и рожай, здоровья не жалей! Аль не обещает государство в месяц целых пятьдесят рублей? Али не везут, питая жалость, к нам сюда мигрантов-работяг, чтоб с чужими бабы размножались, если со своими не хотят? Все условья, чтобы поскорее подносили первенца к груди. Только пропаганда злобных геев нашей демографии вредит!

В остальном довольны жизнью все мы, даже сомневаться не моги. Нет у нас насущнее проблемы, чем ориентация других. И над ней, последней, депутаты бьются, как герои древних битв…

Разве люди правда виноваты в том, кого им хочется любить?
Мой подход не классов и не расов: не вопрос, распущенности — бой.
Но не геи зло, а пидорасы.
И ориентации — любой.

UPD. Автор знает, что мигранты бывают разные, и друзья других национальностей у него есть. Но в этом вопросе наша политика тоже умом не блещет.

---

Летайте ракетами РВСН!

30.03.2012 в 15:26

Пишет  AniSkywalker:

Самый лучший транспорт до... до куда надо!

30.03.2012 в 14:30

Пишет  Одинокая Волчица (Юлия):

Сын не спросил каким именно транспортом
Еду в автобусе и слышу разговор папы с маленьким сыном. Сынишка задает много вопросов, а папа закипает:
- Паап! А сколько лететь до Америки?
- 20 минут, - сходу отвечает отец.
- А Сашка говорил, что они с мамой 10 часов летели! - снова ноет сын. Папаша отмахивается.
- Так, не спорь со мной! Уж сколько лететь до Америки я точно знаю. минут 20, может 21.
Я посмотрел на форме отца нашивку: Ракетные войска стратегического назначения... Хм... а папа прав, минут двадцать.
(с)тащено из сети

---

Как котёнка назовёте...

24.03.2012 в 14:18

Пишет  Освит:

Понял, что на фест оно не годится. Примитивно и темам вообще никак не соответствует.
Название: Любовь к домашним животным.
Жанр: Юмор
Бета: Не было.
Рейтинг: читать можно всем.
Пейринг: -
Герои: Да все почти. И, одновременно, никого.
Предупреждения: Все герои принадлежат Танаке-сану.

Завести котёнка, назвать Райнхард. Понять, что подсунули львёнка. Приготовиться соответствовать элитному питомцу.
Завести котёнка, назвать Зигфрид. Бросить курить, пить, ругаться, смотреть фильмы непристойного содержания, есть мясо. Начать заниматься спортом, благотворительностью и читать Достоевского.
Завести котёнка. Назвать Аннерозе. Наслаждаться уютом в перерывах между муками совести.
Завести щенка, назвать Пауль. Чувствовать себя то ли дебилом, то ли хозяином самой умной собаки в галактике
Завести котёнка, назвать Оскар. Привыкнуть к тому, что вместо молока животное предпочитает элитный алкоголь, гладить себя не даёт, а соседские собаки от него шарахаются.
Завести щенка, назвать Вольфганг. Заколебаться ловить это реактивное создание.
Завести котёнка, назвать Нейхардт. Сомневаться, не собаку ли вы завели – дом сторожит, тапочки носит, за колбасу не продаётся…
Завести щенка, назвать Корнелиус. Жалеть, что среди собак нет соревнований по стрельбе.
Завести котёнка, назвать Хильда. Переехать жить в деревню. Заняться коневодством. Удивляться, почему нет котят, несмотря на постоянные прогулки.
Завести котёнка, назвать Фриц-Йозеф. Выучить песню Тимура Шаова «Любовь к домашним животным» наизусть.
Завести кошечку, назвать Эльфрида. Наплевать на разодранные обои, обивку и.т.д. Смириться с тем, что ни одного кота она к себе не подпускает. Удивиться однажды принесённому из загула котёнку.
Завести котёнка, назвать Эрнест. Так и не узнать, умеет ли он мяукать.
Завести котёнка, назвать Эрнст. Демонстрировать свои разодранные обои и обивки на выставках авангардного искусства и брать за это призы.
Завести котёнка. Назвать Лангом. Привыкнуть к тому, что эта тварь жрёт и у вас, и у соседей (ишь как разнесло вширь), а вот гадит исключительно в вашем доме и преимущественно в незаметных местах.

Завести котёнка, назвать Яном. Привыкнуть разгребать постоянный бардак дома. Срочно пойти получать второе высшее, а то поговорить с домашним животным не о чем будет.
Завести котёнка, назвать Юлианом. Не быть уверенным, что это а) самец, б) не оборотень, который в ваше отсутствие в человеческом обличье драит квартиру и готовит обед?
Завести котёнка. Назвать Катерозе. Смириться с продранными обоями, свёрнутой набекрень люстрой и исцарапанными ногами, она ведь всё равно замечательная.
Завести щенка. Назвать Дасти. Оглохнуть от лая, восхищаться умом, заколебаться вычёсывать длинную шерсть.
Завести щенка. Назвать Вальтером. Отвыкнуть от недоброжелателей и злоумышленников, привыкнуть раздавать щеночков.
Завести щенка, назвать Фредерика. Если вы холостяк, порадоваться, что жена вам теперь вряд ли понадобится. Если женщина – порадоваться, что можно обойтись и без подруг-людей.
Завести щенка, назвать Иоахим-Виллибальд. Мучаться с именем существенно больше, чем с обучением точному исполнению 150ти команд.
Завести кота. Назвать Попланом. Замучаться открещиваться от приносимых котят.
Завести котёнка. Назвать Иваном. По вечерам устраивать чемпионаты квартиры по разгадыванию кроссвордов на скорость.
Завести щенка. Назвать Бьюкок. Перестать беспокоиться за сохранность квартиры.
Завести кота. Назвать Кассельн. Тщетно пытаться отучить его тащить в дом что попало. Радоваться за обустроенный домашний быт.
Завести кота, назвать Мураи. Переложить на него всю ответственность по составлению семейного бюджета.
Завести кота. Назвать Валлеймонт. Не удивляться тому, что вашу дачу всерьёз величают «житницей нашей родины», а на подоконнике вместо скучной герани выросло что-то забористое.
Завести кота, назвать Фёдор Патричев. Так и не понять, куда в него столько корма лезет.
Завести котёнка, назвать Ааре. Не суметь предотвратить побег во главе всех соседских хомячков, собак и рыбок.
Завести кота. Называть Изерлонским. Прятать пылесосы и разориться на корме.

Завести котёнка, назвать Джоб (Job). Через пару недель начать произносить это имя, как пишется, а не как читается.
Завести котёнка. Назвать Адриан. Обнаружить в один прекрасный день, что он толкнул вашу квартиру иеговистам. Успокоиться и пожалеть иеговистов, которых тоже в скором времени кому-нибудь толкнут.
Завести котёнка. НЕ называть де Вилье, потому что жить вам пока ещё хочется.

---

Как наши ВС свои танки зовут....

prikolisti.mirtesen.ru/blog/43389441118/YUmor-v...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

15.03.2012 в 12:51

Пишет  Дарь-я:

Тест на аналитическое/нестандартное/русское мышление.

14.03.2012 в 08:37

Пишет  Палпатин:

Безошибочный тест.

13.03.2012 в 21:17

Пишет  Sabrina U:

[100% русский диспетчер хД]

13.03.2012 в 13:45

Пишет  N.K.V.D.:

твАю Бать, я - тоже русский!
Пишет  Chesia:Истину говорю Вам, братья и сестры : вот настоящий тест на русскость. Показал двум американским славистам, которые прекрасно владеют русским, и они не поняли вообще ничего. Показываю любому русскому - и сразу все понятно..

.

---

15.03.2012 в 13:05

Пишет  Дарь-я:

Гора Рашмор
Оригинал - вот: nicshe2003.livejournal.com/41127.html
Уважаемые друзья, всем известна знаменитая на весь мир гора Рашмор. Вот ее

фотография

фотография:



Но я бьюсь об заклад, что никто из вас не был с другой стороны горы. И вот что там можно

увидеть

увидеть:

---

23.02.2012 в 10:09

Пишет  Освит:

Diary.lg - 1. Или что было бы, если бы герои ЛоГГ вели дайри.
Примечание: таймлайн не соблюдён

Ян Вэньли – дневник его создать убедили, ведёт нерегулярно – иногда записи раз в полгода, чтоб не удалили дневник, иногда по 5 в день. Периодически разражается длинными простынями на тему «демократия vs все остальные режимы».Дыбр за него пишут Юлиан и Фредерика, у которых есть пароль.
Зато периодически Яна уговаривают поучаствовать в очередном холиваре, и уж тут-то он всем даёт прикурить.
Фон тоже ваял Юлиан – чашка чая и стопка книг.
Юзерпики (угадайте, чья опять-таки работа) – «Гиперион» в атаке и эмблема ВС Альянса.
Цитатник: ссылки на философские и исторические труды.
Читает всех изерлонцев, а также Бориса Конева, Бьюкока и Ситоле. С недавних пор решился-таки подписаться на Лоэнграмма и добавил в избранное Кирхайса.
Участник сообществ «Изерлон», «ВС Альянса«, «Эль Фасиль» (почётный член с тех пор, как сделал для администрации своевременный back-up).

Юлиан Минц – ведёт дневник аккуратно, ежедневно выдавая по 2-4 записи. Список домашних дел (вычёркиваются по мере выполнения) чередует с мечтами «о доблестях, о подвигах, о славе» и конспектами речей адмирала Яна, которые тот, разумеется, фиксировать не удосуживается. Последнее время пишет ещё и закрытки, видимые только Яну, Фредерике и иногда Катерозе. В холиварах участвует только в одном случае – если кто-то перейдёт на личности в споре с любимым адмиралом. Вот тут Юлиану лучше не попадаться, способный юноша может даже взломать дневник обидчика и удалить его к нафиг.
Фон в своём дневнике Юлиан периодически меняет, но оформление всегда очень хорошо читаемое, никакой дисгармонии цветов.
Юзерпики: половник, торчащий из кастрюли, портрет Яна с возникающим изречением (меняется под настроение хозяина дневника), последнее время ещё и окровавленная секира. Для закрыток – пустая лавочка в изерлонском парке.
Цитатник: почти все записи Яна.
Читает Яна (комментирует каждую не собой сделанную запись, но больше восторженными смайлами), Фредерику (эти двое перниодически перебрасываются только им понятными шуточками), Кассельнов, всех изерлонцев. Недавно подписался на Бориса Конева Собирается подписаться на Райнхарда, Кирхайса, Мюллера и, когда-нибудь, Хильду.
Участник сообществ «Изерлон», «Спартанцы», «Розенриттеры», «ВС Альянса». Админ сообщества (в паре с Фредерикой) «Фан-клуб адмирала Яна» (сам адмирал в сообщество так и не вступил, ему лень).

Изерлонский Кот – на самом деле, этот дневник тоже ведётся Юлианом. Записи состоят из фотографий кота. Иногда – заметок о здоровье, ценах на кошачий корм и услуги ветеринаров. С недавних пор пароль от дневника получили и дочери Кааассельна.
Фон – мисочка с молоком.
Юзерпики – фотографии Его Котейшества.
Цитатник пуст.
Взаимно подписан с Юлианом, Кассельнами, Фредерикой и Яном.
Почётный член сообщества «Изерлон».

Фредерика - список адъютантских дел, с некоторых пор ещё и список обязанностей по дому. Периодически делает перепост рецептов от миссис Кассельн. Записи о внешности завязала писать после нескольких комментариев Яна в духе «ты мне любая нравишься». В закрытках мечтает о спокойном семейном быте после войны.
Фон: уединённый домик в цветущей горной долине.
Юзерпики: собственные фотографии по грудь – одна в форме, другая в фартуке. Для закрыток – венок полевых цветов, для ругательных комментариев – рука с пистолетом.
Цитатник: рецепты от миссис Кассельн, размышлизмы мужа и его же самые памятные комментарии, предварительно скопированные себе в дневник.
Читает: Яна, Юлиана, Кота, Кассельнов, весь изерлонский штаб, Бьюкока с женой.
Член сообществ: «Изерлон», «ВС Альянса», со-админ «Фан-клуба адмирала Яна» (где прослыла местным цербером – банит за малейшее нелестное высказывание).

Вальтер фон Шенкопф – пишет редко, дыбра нет. Основная масса записей – расписание тренировок, планы операций и закрытки для неких дам. Периодически пишет что-то в духе «Я считаю, что Яну Вэньли пора взять власть в Альянсе, и мы ему в этом поможем». Прежде чем Ян успевает прочитать и попросить закрыть, запись успевает собрать до сотни комментариев.
Фон – эмблемы розенриттеров.
Юзерпики: для закрыток интимного содержания – собственное фото с бокалом вина, для расписания тренировок – собственное же, но в шлеме, для всего остального – опять-таки своё фото в стиле «А ты вступил в наши ряды?» - с направленным вперёд указательным пальцем.
Цитатник пуст.
Читает всех изерлонцев, подписан даже на дочь, но та об этом не догадывается.
Член сообществ «Изерлон», «Розенриттеры» (админ).

Катерозе фон Кройцер – бытовой, ничего не значащий дыбр, что-то полезное про истребители, под замком периодически чёрная ругань в адрес папеньки. Последнее время закрытки другого рода «И что я в нём нашла?», «А всё-таки он… /нужное вписать/». Обе тематики, разумеется, про Юлиана. Чужие дневники почти не комментирует. Однажды зашла в дневник Шенкопфа и устроила там скандал. Склока была такая, что даже записные трепачи – Аттенборо и Поплан, а также вечный примиритель Минц лезть не решились во избежание. Кончилось ничем – Катерозе ушла сама. Вальтер банить не стал.
Фон – звёздное небо.
Юзерпики – собственный анфас за штурвалом. Юлиан обещал сварганить ещё что-то (и выпросил под это с десяток фотографий), но пока в процессе.
Цитатник почти пуст – пара закрыток Юлиана, и только, зато в альбоме матушкин портрет.
Читает Юлиана, Поплана и вообще всех «спартанцев», с недавних пор Фредерику. Отца внесла в чёрный список.
Член сообществ «Изерлон», «Спартанцы».

Дасти Аттенборо – воистину ДНЕВНИК. Мемуары, воспоминания, дыбр. Всё в кучу, но владелец умудряется в этом разбираться. Не забывает Дасти и о несостоявшейся журналистской карьере – слухи, сплетни, новости. Плодит флешмобы и сам во всех участвует, периодически чихвостит Поплана за аморальный образ жизни, тот приходит и разворачивается дискуссия на полсотни комментариев. Потом, отдышавшись, они вместе идут троллить Биттенфельда. Тот злится, но забанить не догадывается. Периодически выстреливает размышлизмами, но, в отличие от логичных Яновых, они больше построены на парадоксе, гротеске и гиперболизации действительности. Едко, но метко, как говорится.
Редко-редко пишет закрытые ото всех записи. Что там – науке неизвестно.
Фон – что-то из современного искусства. Постимпрессионизм, кажется.
Юзерпики – «Триглав» в атаке, перо в чернильнице на белом листе бумаги, берет на крючке.
Читает: Яна (если тому нужен совет или помощь – он всегда наготове), Юлиана (периодически стебёт, но добрее, чем Дасти), Фредерику (редкий случай – женщина в избранном у Аттенборо), Шенкопфа, Поплана, Конева, Патричева. С недавних пор Меркатца и Шнайдера. Принципиально обходит стороной Мураи и Кассельна.
Состоит в сообществах «Изерлон», «Пресса Альянса», в последнем постоянно троллит Трунихта и рыцарей-патриотов.

Иоахим Виллибальд фон Меркатц – раньше вешал, преимущественно, планы, приказы, распорядки, выдержки из уставов и прочий армейскимй ширпотреб. В закрытых записях давал выход своему нервному напряжению после выигранных битв. Чуть позже стал выдавать закрытки «Брауншвейг, ты неправ, но я всё равно не могу изменить кайзеру». Потом хотел снести дневник, но Шнайдер отговорил. Теперь часто вешает характеристики на адмиралов имперского флота, заметки о молодости. Иногда выдаёт дельные тактические предложения в открытых только для изерлонского штаба записях.
Комментирует редко, но по делуэ
Фон – схемы знаменитых битв.
Юзерпики: до недавнего времени эмблема ВС гольденбаумовской империи. Теперь – «Гиперион», наполовину погружённый в жидкий металл обороны Изерлона и корона на фоне Одина с возникающей надписью «есть только один кайзер».
Цитатник: отчёты о сражениях, сделанные обеими сторонами.
Читает всё изерлонское командование, включая Юлиана.
Сообщества: из сообществ «Рейх» и «Липпштадт» вышел по причине удаления таковых. Сейчас состоит в сообществе «Изерлон».

Оливер Поплан – администрация дайри после неоднократных возмущений Аттенборо ввела в его дневнике рейтинг 16+ и обязала всё, что NC-18 прятать под море, о чём он периодически забывает. Если же продраться сквозь многочисленные фотографии прекрасного пола в стиле «ню», рассказы о похождениях и попойках (Дасти заявляет, что 80% - вымысел и не так далёк от истины), то можно найти уйму всего полезного по пилотированию и ремонту «спартанца». Комментирует активно, со всеми запанибрата (кроме Мураи, который даже как-то его прибанил на недельку), с Аттенборо разводят друг у друга в дневниках жаркие дискуссии комментариев на 100. Стебутся они при этом или говорят серьёзно – не поймёшь.
Фон: до предупреждения администрации были голые женщины. После – бескрайние зелёные луга с лепреконами, единорогами и пивными кружками.
Юзерпики: бутылка виски, «спартанец» в бою, собственное фото в шарфике не по форме.
Цитатник – анекдоты и кое-что из сплетен от Аттенборо. Ссылки на сайты пивных баров и прочих увеселительных заведений.
Читает всех изерлонцев, а также Бориса Конева, Маринеску и прорву женщин.
Соадмин (с Иваном Коневым) сообщества «Спартанцы». Член сообщества «Изерлон» и полудюжины клубов знакомств.

Александр Бьюкок – Чередует адмиральскую текучку с воспоминаниями, а порассказать ему есть, что. Периодически ехидно высказывается о правительстве и ряде высших военных чинов. Периодически ведёт рубрику «Величайшие полководцы наших дней» с подробным разбором операций Яна и Райнхарда. Время от времени выдаёт запись «А не уйти ли мне уже на пенсию?», после чего Нгуен неделю мечется по дневникам, организуя флешмоб «Скажем: «Вы нам нужны!» - адмиралу Бьюкоку». После демонстрации подписей старик дописывает к своей записи «Шут с вами, останусь ненадолго».
Юзерпики: «Рио-Гранде» в атаке, вид собственного дома с садиком и фото адмиральской планки с формы.
Оформление: цветущие яблони в собственном саду.
Читает: Яна, Фредерику, всё военное руководство «Альянса».
Модерит сообщество «ВС Альянса», читает пару-тройку военно-исторических, временами сажая в лужу местных авторитетов.

Райнхард фон Лоэнграмм – Вести дневник ему скучно, но свои идеи исправно выкладывает. После каждой записи следует жаркий спор сторонников и противников, в конце приходит Оберштайн и растолковывает, как и зачем это делать. Или почему не делать. Собственно, бОльшего пространства для холиваров на сервере Галактики нет. Последнее время, когда на вопросы терраистов о поддержке их религии, сторонников Гольденбаумов о реставрации, адмиралов о делах военных, поклонниц о средствах для волос и прочая-прочая, Райнхард стал отвечать более активно, поползли слухи, что он дал пароль Хильде и она выполняет за него всю рутинную работу.
Кроме того, иногда Райнхард выкладывает записи в духе «однажды мы завоюем вселенную», но видны они только Кирхайсу. Впрочем, и он не комментирует их иначе, чем «Конечно, Райнхардо-сама!».
Фон – карта Галактики.
Юзерпик – собственное изображение в белом плаще.
Цитатник: описания великих сражений древности, с недавних пор ещё и законы Рейха с собственными правками и пометками.
Альбом: портретная галерея стандартных пациентов дурдома – Цезарь, Наполеон, Александр Македонский…
Читает: всех адмиралов из своего штаба, Хильду, сестру, Эмиля фон Зелле… да дофига кого читает, периодически Оберштайн пытается ему рекомендовать, кого не читать, и это выливается в длиииинные дискуссии на повышенных тонах.
С недавних пор админ сообщества «Рейх» переименованного в «Нойе Рейх». Кроме того, админ «Армии Нойе Рейха» и вообще админ любого сообщества, в которое вступает. Но вот в Изерлон ему упорно вступить не дают, что его злит и заводит неимоверно.

Пауль фон Оберштайн – списки дел, аналитика событий, проекты переустройства системы Нойе Рейха (под замком). Комментарии отключены для всех, кроме Райнхарда, Фернера и Хильды. Комментирует только по делу, зато развёрнуто, чтобы разъяснять не пришлось. Адмиралитет это злит неимоверно – им кажется, что их держат за идиотов (некоторым кажется не зря).
Фон: Светло-серый, не напрягающий глаза.
Юзерпики: эмблема военного министерства с подписью «Военный министр».
Цитатник: куча рабочих документов, текстов для анализа, пособие начинающего собаковладельца и руководство по самостоятельному изучению высшей математики.
Читает: Райнхарда, Кирхайса, Миттермайера, Ройенталя, Меклингера, Кесслера. Подписан на Хильду.
Админ сообщества «Военное министерство Нойе Рейха», модер «Армии Нойе Рейха» и, собственно, «Нойе рейха». Флуд, флейм и оффтоп по его поручению трёт Фернер.

Зигфрид Кирхайс – Стороннему читателю здесь ловить особо нечего. Дыбра мало, много закрытых записей, из которых половина открыта только Райнхарду (там перепост идей последнего с указанием, где тот поступает против совести и восхищениями общей гениальностью плана) вторая половина закрыта вообще ото всех, судя по всему, там про Аннерозе. Зато исправно приветствует ПЧй картинками и активно лезет в дискуссию, стоит кому-либо хоть малейшим образом задеть Лоэнграмма.
Фон – яркий, но в целом оформление читабельное.
Юзерпики: собственный алый крейсер в атаке, закрытый медальон.
Цитатник – куча собственных закрыток с портретами Аннероозе. Пара совместных фото с Райнхардом и десяток Райнхарда в одиночку.
Читает: Райнхарда, Аннерозе, весь адмиралитет. Какое-то время назад взаимно подписались с Яном.
Модер «Армии Нойе Рейха» к вящему неудовольствию Оберштайна, участник «Нойе Рейха». Подписан на пару поэтических сообществ.
Недавно дневник был взломан, но Райнхард убедил админов его не удалять и периодически туда заходит. Иногда у Райнхарда на главной странице отображается, что Кирхайс он-лайн, а один раз даже пришёл у-мыл со смайлом.


Хильдегарде фон Мариендорф – списки дел (вычёркиваются по мере выполнения), черновики документов, проекты законов и реформ, а равно сходная бюрократия. В редкие выходные пишет о лошадях (чем больше половины ПЧй и привлекла) и конных прогулках. Недавно у неё появились закрытые записи с самокопаниями.
Юзерпики: собственное серьёзное фото анфас, малая государственная печать.
Фон: несущийся табун лошадей на бескрайнем поле.
Цитатник: всё та же бюрократия, что и в дневнике.
Альбом: Отец, лошади, Райнхард. Кто-то утверждает, что было там и фото Оберштайна, но сейчас его там нет.
Читает: всех, кого требуется по службе + отца.
Состоит в тех же сообществах, что и Райнхард. Модерит их по его просьбе (то есть, когда величество не успевает или ему лень).

Вольфганг Миттермайер – пишет довольно много и интересно. Военный быт ухитряется передать лишённым казёнщины языком. Кроме того пишет короткие заметки на тему «Эх, а вот тогда-то мы с Ройенталем/Райнхардом/Кирхайсом…» и закрытые записи Ройенталю (обычно содержания «Сегодня во столько-то и там-то»). Изредка вешает карикатуры на Оберштайна. Комментирует обычно быстро и помногу.
Юзерпики: волк в прыжке, «Беовульф» в атаке, переплетённые обручальные кольца с мигающей надписью «Eva + Wolf» (для записей о жене).
Фон: оскаленные волчьи пасти в обрамлении всполохов огня.
Цитатник: пьяные откровения Ройенталя (под замком), идеи Райнхарда без пометок Оберштайна.
Альбом: портрет жены.
Читает: Райнхарда, Кирхайса, Хильду, адмиралов. Оберштайна не читает.
Сообщества: «Нойе Рейх», «Армия Нойе Рейха» - это ещё и модерирует.


Оскар фон Ройенталь – в основном, общается в личке с дамами. В дневнике вешает свои фотографии, назначает время и место посиделок Вольфу (если успевает, что редко), сравнивает достоинства не самых дешёвых алкогольных напитков. В закрытых записях ругает отца и мать, сетует на тяжёлое детство.
Юзерпики: улыбка чеширского кота (кот разноглазый), собственная рука с бокалом вина, «Тристан» в атаке.
Фон: 2 бокала и свеча на столе на фоне звёздного неба за окном.
Альбом и цитатник пусты.
Сообщества: «Нойе Рейх», «Армия Нойе Рейха» - это ещё и модерирует.
Читает Вольфа, Райнхарда (пару раз взаимно отписывались со скандалом), весь адмиралитет, кроме Оберштайна, которого добавил в чёрный список, чем вызвал его подозрения. Недавно добавил в изьранное Эльфриду, пытавшуюся взломать его дневник. Та в ответ только подписалась.

Нейхардт Мюллер – пишет крайне немного, стандартные заметки строевого офицера. Учения, смотры, парады, ТТХ имперских крейсеров старого и нового типа (незасекреченные данные).… После проигранных Яну битв публикует подробный анализ и восхищается неприятельским адмиралом. Комментирует активно. За любой наезд на Райнхарда лезет в холивар.
Юзерпики: раньше был «Любек», теперь после перебора вариантов «Парсифаль».
Оформление стартующий «Любек».
Сообщества: «Нойе Рейх», «Армия Нойе Рейха».
Подписан на Оберштайна, был подписан на Хильду, но с тех пор, как пошли слухи о её взаимном с Райнхардом интересе, отписался.
Читает: Райнхарда и адмиралов. Недавно подписался на Яна, собирается на Юлиана.

Ульрих Кесслер – ориентировки к розыску, отчёты о закрытых делах, иногда ностальгия по адмиральским временам. Иногда троллит, намеренно вывешивая досье на разыскиваемых с ошибками и неточностями, дабы или (простой вариант) заставить тех возмутиться в комментариях и засветить IP, или спровоцировать на ошибки. Последний задержанный, прочитав в досье о своей якобы любви к кофейням, спокойно обедал в пиццерии, наивно полагая, что там его полиция искать не будет.
Юзерпики: собственная фуражка на столе, фото немецкой овчарки в той же фуражке (меняет каждый месяц, награждая таким образом наиболее отличившегося пса), «Форсети» в атаке.
Оформление строгое, тёмно-синее с абстрактным белым узором.
Читает: всех. Из имперцев, в смысле. Сам или через виртуалов подписан также на Рубинского, Трунихта и ведущих терраистов. Хотел подписаться ещё и на всех альянсовцев, но Райнхард велел не перегружать себя работой.
Модер «Армии Нойе Рейха», админ «Военной полиции Нойе Рейха», также участник «Нойе Рейха».

Эрнест Меклингер – сразу и не скажешь, что это дневник адмирала флота. Фотокопии великих полотен, сканы собственных картин, афиши художественных и скульптурных выставок, постановок в императорской опере, премьерных кинопоказов, заметки по истории культуры в Космическую Эру. Иногда для разнообразия вешает список дел по службе. Публикует отрывки из собственных мемуаров.
Юзерпики: сканы автопортретов.
Фон – постоянно меняет, но неизменно вешает что-то шедевральное, обычно кисти живописцев докосмической поры.
Цитатник: статьи по культурологи, истории культуры, рецензии, обзоры театральной жизни etc.
Альбом невероятных размеров. Сколько там шедевров, не знает, наверное, и хозяин дневника.
Читает: Райнхарда, адмиралов, Хильду и даже Оберштайна.
Сообщества: «Нойе Рейх», «Армия Нойе Рейха».и десятка полтора по культуре и искусству.


Фриц-Йозеф Биттенфельд – пишет больше всего адмиралитета, вместе взятого – записей по 10 в день. Очень много ругается на всех подряд, особенно на Оберштайна. Постоянно настаивает на активизации наступательных боевых действий (в более простых формулировках, разумеется). Его приходит утихомиривать Фаренхайт, но после короткой и бурной дискуссии соглашается с Биттенфельдом и делает перепост его записи у себя.
Комментирует Биттенфельд так же агрессивно В результате, в крупных холиварах его влёгкую выносит Ян и плодотворно тролли Дасти. В сообществе «Армия Нойе Рейха» Биттенфельда как-то забанил Оберштайн, после чего Фриц-Йозеф, понятно, больше его любить не стал.
Юзерпики: тигры-животные и «Королевский Тигр»-корабль в атаке.
Фон: Флот Чёрных Улан в от
Читает: Райнхарда, адмиралов (с некоторыми периодически ссорится и отписывается, но ненадолго).
Состоит в сообществах: «Нойе Рейх», «Армия Нойе Рейха» и каком-то кулинарном.


Эрнст фон Айзенах - Дневник без собственных текстов хозяина – только отмеченные смайлами перепосты, иногда семейные фото (эти обычно комментируются обоими Миттермайерами).
Юзерпиков нет, фон чёрный, буквы серебристые.
Цитатник: досье на офицеров своего флота, ТТХ корблей.
В альбоме одно семейное фото.
Читает: на всех подписан, в избранном только Райнхард.
Состоит в сообществах «Нойе Рейх и «Армия Нойе Рейха». Весь адмиралиет делал перепосты единственного комментария в последнем, содержавшего не только смайлы и знаки препинания.


Адриан Рубинский - закрытый дневник. Аналитика, экономика, статистика. Коварных планов дневнику не доверяет. Общение с не-членами сообществ «Феззан» ведёт только через виртуалов.
Юзерпик: чёрно-бурая лисица.
Фон: гора золотых слитков выше здания правительства Феззана.
Читает: Доминик сен-Пьер. Подписан на Трунихта, Ланга и ряд других фигур высокого руководства обеих сторон.
Сообщества: до недавнего времени админ, а теперь даже не член сообщества «Феззан». Подписан на сообщество «Земля навсегда», но об этом мало кто знает.

Джоб Трунихт - Ведёт 2 дневника. Основной содержит политические программы, речи, курс партии и прочий политический официоз.
Для договоров с крупными финансовыми магнатами, командования рыцарями-патриотами, написания пасквилей на Яна Вэньли итд использует виртуала – «Брата Йоба». Именно «брат Йоб» подписан на сообщество «Земля навсегда», которое ведут высшие чины иерархии терраистов, маскируясь под обычных энтузиастов.
Юзерпики: на основном – собственное улыбающееся фото, на втором – маска-домино.
Фон: флаг Альянса. Во втором случае на нём изображена Земля.
Цитатники и альбомы пусты,
Читает: со второго тлько по подписке и фиг поймёшь, кого, с 1го – всю политическую элиту Альянса и ряд своих засвеченных людей в армии.
С 1го дневника админит сообщества «Альянс Свободных планет», «ВС Альянса». Со второго админит сообщество «Рыцари-патриоты».

---

22.02.2012 в 12:46

Пишет  Дарь-я:

20.02.2012 в 00:02

Пишет  Nikelyna:

19.02.2012 в 21:37

Пишет  Госпожа Удача:

---

Кто со мной воплотить?)

29.01.2012 в 21:16

Пишет  Вук Задунайский:

Ыыыы! Советские суши для гурманов

29.01.2012 в 21:06

Пишет  Мифическая личность:

Для гурманов ))
Пишет  fire-dragon:

1. Советскому человеку для еды не нужны наполнители типа риса. Если недостаточно еды — советский человек будет заедать ее хлебом или кашей, но не станет заворачивать еду в кашу.

2. Советскому человеку не нужны сушеные водоросли для заворачивания еды. Еду можно завернуть в другую еду, и не следует использовать для этого неподобающие вещи.

3. Советский человек не обязан употреблять вредный пересоленный соевый соус и бессмысленно острый хрен васаби. Можно и нужно делать вкусные и питательные соусы из традиционных продуктов.

4. Советский человек не должен есть палочками. Палочками есть неудобно. Вилки, ложки и просто руки не оставляют палочкам никакого шанса.

5. Советский человек добр, хлебосолен и любвеобилен. Советские суши должны быть вкусными, сытными, разнообразными и красивыми.

Исходя из вышеизложенного, мы составили список ингредиентов, разработали оригинальные рецепты и приготовили (а после с удовольствием употребили) следующее:

Начнем с соусов.

Для первого мы взяли простую русскую водку и обыкновенный тертый хрен (не васаби!). Затем мы их просто смешали в пропорции 1/1, добавив немного поваренной соли. Это основной соус для советских суши. Макая в него суши, вы одновременно и выпиваете, и закусываете.

Второй соус, менее острый, для язвенников и трезвенников, приготовлен из кефира с добавлением русской столовой горчицы .  Вместо маринованного имбиря, конечно же, мы использовали квашеную капусту, сдобренную растительным маслом.

Cоветские суши можно заедать черным и белым хлебом, запивать различными алкогольными и безалкогольными напитками и подносить ко рту любым удобным способом. Советскому человеку не нужны жесткие правила застолья!

Ломтик вареного картофеля объединим с ломтиком жареной куриной котлеты, обернем в тонкий продольный лепесток соленого огурца и закрепим колечком репчатого лука. Мы назвали этот рецепт «Дом отдыха». Отведайте его, обмакнув в основной соус, и прикройте глаза... разве не начинает казаться, что вы сидите в столовой простого советского дома отдыха в средней полосе России?

Следующий рецепт — очень похожий, казалось бы, но в то же самое время совершенно иной по вкусовым ощущениям. При правильно подобранных ингредиентах можно добиться удивительного эффекта. Называется он просто: «Под водочку». Итак, возьмите вареный картофель (кстати, во всех рецептах мы рекомендуем использовать картофель в мундире) и тщательно очищенную селедку, оберните в освобожденный от кожицы свежий огурец и также закрепите колечком репчатого лука. Украсьте зеленью укропа и перьевым луком.

Далее, конечно же, два рецепта, без которых (в несколько иной форме) не обходится ни одно советское застолье. Конечно же, это «Оливье» и «Селедка под шубой». Обратите внимание, в этих двух рецептах используется майонез, хотя мы не слишком одобряем этот французский соус.

А вот рецепт «Школьные годы», также крайне незамысловатый. В лист свежего салата заверните три макаронины (толстые, серые, настоящие советские!) и треть вареной сосиски. Закрепите помидорным колечком. Мы дополнили блюдо яйцом под майонезом, но можно этого и не делать.



Однако не только русская кухня может послужить источником вдохновения. Вот, например, суши «Прибалтийские»: шпроты, сыр, зеленый лук. Закреплять их ничем не нужно, так как смазанный шпротным маслом сыр прекрасно держится сам. Украсили мы их свежим укропом.



Согласитесь, в советское время Польша (да и большинство стан соцлагеря) воспринимались нами почти как родные. В память этого — суши польские: на листе свежего салата, в помидорном кольце кусочек соленого сала, желток и вставленный в него кусочек краковской колбасы. И не нужно вспоминать про «гнилую конину»: краковская колбаса — отличный вкусный продукт.



Богатейшей кавказской кухне посвящены суши «Кавказские», самые сложные в приготовлении. Обжарьте кольца баклажана в растительном масле с солью и пряностями по вкусу. В аккуратно вырезанную полоску армянского лаваша заверните жареный баклажан, аккуратно уложите сверху зерна вареной красной фасоли и нарезанный зубчик маринованного чеснока. Прибавьте кусочек соленой черемши, пару листиков кинзы и заверните, после чего обвяжите подходящей по длине веточкой свежей петрушки. Уверяем вас, вся эта возня вполне оправдана! Вкус — фантастический. Подавайте с кинзой и соусом ткемали.



Мы не могли обойти своим вниманием и еще одну национальную кухню — еврейскую — и создали суши «Земля обетованная». Вареная морковь режется на порционные куски, затем вырезается ее сердцевина. В полученное отверстие помещается кусочек чернослива, а сверху на морковь надеваются два колечка репчатого лука. Суши подаются на маце и непременно со свежим медом. Эти суше не нужно макать в первые два соуса, а следует обмакивать в мед и заедать мацой. Очень вкусно!



И наконец, несколько своеобразный рецепт: суши «К пиву». На половинку расплющенной тушки желтого полосатика уложите кусочек плавленного сыра «Дружба» (мы настаиваем именно на этом сорте!), на сыр — два сухарика по вкусу, а по бокам от сухариков поместите два ломтика от вяленого кольцами кальмара. Все это необходимо (!) посыпать табаком из папирос «Беломор». Данные суши можно макать в девятую «Балтику» и запивать надлежит ей же. Поэтому для натур эстетствующих данный рецепт не подходит.

В заключение хотим дать пару советов общего характера.

Хотя вы можете приготовить советские суши и сразу же съесть их, мы все же советуем вам выдержать их несколько часов при комнатной температуре, чтобы они немного заветрились, и полностью раскрылся весь их неповторимый вкус.

Сервировать советские суши мы рекомендуем на старой советской посуде, оптимально — с надписью «Общепит», однако можно и на чешской или польской тех же времен. Стаканы — строго граненые. При соблюдении этих правил погружение в эпоху будет полнее и вкус богаче.

Выдумывать можно любые рецепты — мы надеемся, вы уловили общую мысль. Так что творите, выдумывайте и пробуйте!

Удачи вам, фантазии и приятного аппетита!

Из Инета

---

---

Отдам даром дофига книг (>100)

Ссылка на пост в дарительном сообществе: www.diary.ru/~otdam-darom-moscow/p171995016.htm

Список макуллитературы там же.

 

Да-да, это называется я начал наводить порядок в собственной комнате впервые с последнего ремонта...

---

Фандолюция)))

21.01.2012 в 15:15

Пишет  Белочка Тилли:

Прелесть какая)))

18.11.2008 в 16:08

Пишет  undel:

Эволюция и зоология фандома
Вместо эпиграфа: Это был фандом Юрского периода (с. Anair)

Эволюция.
Автор: Undel
Жанр: шутко

Сначала было слово. И слово было канон.
А потом пришли фанаты и все испортили.
Развитие фандома можно уподобить эволюции. Ибо также как и планета, фандом в начале своем странен и невообразим. Вы ни за что не узнаете эти материки. Это Пангея: все вместе и слитно, один форум вмещает всех. Время снов, альчеринг.
Основные обитатели планеты – трилобиты и хвощи. Земля огромна и не заселена, трилобиты, когда встречаются, радуются друг другу, как дети. Размножаются делением ссылками. Критики нет, аналитики тоже. Лозунг этого периода: «Трилобит трилобиту – друг, товарищ и брат». Над всей землей стоит восторженное «Ня!».
Удивительные вещи пишутся тогда. Пишутся и читаются на ура. Первый ангст ранит всех в самое сердце. Типичная картина того периода – ранимый хвощ или трилобит, рыдающий над чужим, сопливым и глупым ангстом (в этом месте порядочный участник эволюции узнает себя, непорядочный – всех остальных).
Уже потом монстры клыка и жала будут ехидствовать: «Это ангст? Я дам вам ангст!» и разбирать его на детали в сатирических сообществах. Тогда все честно: над юмором смеются, над ангстом рыдают. И дух канона еще не стонет в фанонических оковах. Да и фанона как такового еще нет – не нарос: есть только разные способы любви канона. Резюме этому периоду подводится позже.
Время проходит, сменяются эры. Трилобиты отпускают ноги и плавники, хвощи разрастаются в деревья, нарождаются первые беты. И все находят, что можно размножаться более сложным способом, чем деление. Тексты становятся длиннее. В длинный текст можно впихнуть больше чувств. Чувство – вот что движет фандомом на этом этапе. Автор: «Я так чувствую!». Первый читатель: «И я так чувствую!». Второй: «И я!». Третий: «А я – не так». В финале чувствования кого-нибудь съедят. Думаете, это скандал? Нет. It’s evolution, baby ©.
Вершина этапа - Юрский период. Особо важен для фандома. Потому что тогда появляются динозавры. О, первые фики по сто с лишним страниц! О, этот ангст, о, романс! О, эти маленькие головы, о, неподъемные туши! Потом на них будут смотреть и удивляться: и это могло ходить? И это могло дышать? Но в тот момент планета их. Мелкая растительная и животная жизнь продолжается, но кому она интересна, эта мелкая жизнь?
Динозавры кажутся венцом творения. И в самом деле, ничего более величественного уже не будет. Логичного, разумного, рационального, соразмерного – да, но не величественного. В этом динозавров не обскакать. И долго еще будут говорить: да, были люди в наше время. Богатыри – не вы. Потом динозавры вымирают, и на смену им приходят более мелкие формы жизни. Более мелкие и более совершенные. У них развивается мозг: со стороны это выглядит как вырождение.
Это время раскола континентов. Материки приобретают привычные очертания, форумы – должный цвет. Живность бегает и кусает друг друга. С большим опозданием разносится весть, что динозавров больше нет. Все поражены. Что, умерли? В самом деле? И бегут откапывать останки. Нет ничего слаще, чем демонстративно сгрызть кость динозавра, пусть даже тот умер много тысяч лет назад. Грызут не без пользы. Во-первых, там много кальция, а во-вторых, это крайне поучительно.
Дальше эволюция катится стремительно. Под жарким солнцем юмора и критики окончательно оформляются правила и жанры. Мамонты и носороги расстаются с шерстью и остатками заблуждений, стараясь не вспоминать свои старые фики. Процветают фесты и фикатоны, громоздятся друг на друга сообщества. Современные виды делят небо и землю. В морях бушует жизнь.
Млекопитающие объявляют себя вершиной эволюции, и врут, что они уже люди. Впрочем, так о себе врут все. В рамках игры в людей слышны даже призывы к гуманизму трилобитовских времен. Но с проигравшими по-прежнему поступают по Дарвину.
На выселках обитают сумчатые и прочие реликты. Когда в такой заповедник попадает представитель современного вида, там происходит экологическая катастрофа: сказываются тысячелетия эволюционной разницы. Воистину печально смотреть, как иной, в другом фандоме возросший млекопит топчет трилобиты и хвощи. Но эволюция – вещь жестокая.
А вот ее некоторые представители. Всю флору и фауну Земли, все ее богатство видов охватить нельзя, но с этими вы точно встретитесь . Дальше читаем следующим образом: себе выбираем самое лестное, в остальном узнаем других.

Акула - отличается активной жизненной позицией и мятежно просит бури, даже если на горизонте совсем чисто. Впрочем, акульими усилиями на горизонте не бывает чисто практически никогда. Их лозунг «Выживает сильнейший». И это сильнейший стремится выжить всех остальных. Неразборчивы в средствах. При этом иногда – и это особенно неожиданно – оказываются стихийными моралистами и произносят пламенные речи в защиту того, что сами же вчера гнобили. Им можно, остальным – нет.
Считают себя санитарами моря, но это неправда, потому что они стремятся загрызть не больных, а здоровых. Разносят новости и запах крови. Творчеством при этом могут не заниматься вообще. Их стихия – общение.

Крокодил – считает себя солью земли и нередко ей является.
Хороший организатор. Консерватор. Дотошен. То, что любит, знает в доскональности. Отличается дубленой шкурой и нетерпимостью, крепнущей с каждым годом пребывания в фандоме. Обладает выраженным инстинктом территориальности – будь то ресурс, пейринг и т.д.. Последователен в симпатиях и антипатиях. Мнение свое меняет редко и неохотно. Иногда имеет проблемы с чувством юмора. В связях очень разборчив, и время от времени прореживает их. Так что дружить с крокодилом небезопасно. Даже будучи вторым крокодилом.
Проблемы начинаются, когда крокодил решает, что его представления о предмете равны предмету: тогда он впадает в менторство, становится гуру и стремится воплотить вековую мечту любого крокодила - проглотить солнце.
Когда крокодил уверяет, что устал от склок, он лжет.

Кит – ленив и долгопамятен. Это два основных качества его натуры. От баланса зависит характер конкретного кита. Будучи по натуре созерцателем, кит относительно мирно плавает в водах океанов и эпиков, не обижая рыбу и мелких животных. Но в любом случае является крупной фигурой, так что переоценивать миролюбие китов не следует. Не любят акул. Крокодилов обвиняют в тупости и предпочитают игнорировать (те старательно отвечают им тем же). При встрече оба стараются дать понять, что время оппонента прошло.
Величайшая несправедливость в том, что считается, будто земля стоит на китах. Чушь. На кита невозможно ничего поставить – ему слишком лениво будет это держать. На самом деле земля держится на крокодилах и на змеях. Но эпические киты, относящиеся к себе в других вопросах более или менее объективно, убеждены, что и впрямь держат землю.
Подвид кита – кит-касатка. Бойцовый кит. Его лозунг – «Больше не могу терпеть!». Заметим, терпеть он и не начинал. Способен сожрать что угодно, но всегда уверяет, что его спровоцировали.
«И за милую за душу
И акулу может скушать!» (с.)
Святые слова! Вдохновенные строки!
Отличается обманчивой легкостью нрава и чувством юмора. Иногда, под настроение, жрет планктон и китобоев. Впрочем, гены Моби Дика дремлют в каждом ките. Не следует их будить.

Змеи – растут всю жизнь, этим и занимаются. Великолепны в миди. Впрочем, если решаются на макси, то обычно и там не подводят – они умеют оценивать свои силы. Корректны. Того же ждут от окружающих. Больнее всего их ранит, когда кто-то находит их старую кожу и начинает смеяться: посмотрите, какой нелепый шнурок! Змея щурится и шипит: «А Вы раньше были маленьким, лысым и слепым. Жаль, что мы не встретились тогда».
Второй организаторский вид. То, что не организовали крокодилы, сделали они. Часто модераторы и админы, ибо теплокровное этого долго не вынесет. Могут работать в соавторстве. С наступившим на змею бывает то, что бывает с наступившим на змею.
Варнинг: змея никому никогда ничего не забывает.
И помните: змеи растут всю жизнь.

Носорог – древнее, уважаемое животное. Их сейчас осталось мало.
«Носорог бодает рогом,
Не шутите с носорогом» (с).
По упертости сравним с крокодилом. По мстительности – с касаткой.
Верный друг. Постоянный враг. За убеждения положит себя, и уж точно положит вас. Немного близорук, поэтому взгляды не меняет. Изредка, по настроению, ностальгирует, вспоминая времена, когда сам был шерстистым. Вспыльчив. Честен. Из-за габаритов может позволить себе любую роскошь, даже неприкрытую любовь к флаффу. Шиппер и не стыдится этого. Слэшер. Обожает романс и высокие рейтинги.
К критике относится скептически.

Варан – Логик. Последователен. Плотояден. Вездесущ. Точно понимает, когда и в чем растет, а потому знает себе цену. Как и вам. Претензии варана могут показаться чрезмерными. Расслабьтесь: те же он предъявляет и к себе. Всегда готов доказать чужую неправоту. Авторитетов для него не существует. В отличие от акулы, которая за свои слова не отвечает, варан отвечает за них всегда. Иногда даже кажется, что это его любимое занятие. Победить варана в споре практически невозможно, обидеть – тоже, за что многие их побаиваются и не любят. Варанами традиционно пугают новичков.

Цапля - редкая, но меткая. Пишет миники и хороший юмор. Иногда – черный юмор.
Критику у цапли лучше не просить, потому что она скажет правду и сама от этого расстроится. Не любит склок на своей территории, поэтому обычно наблюдает за ними со стороны: вступает, если совсем допекло. Тогда может долбануть клювом весьма изрядно. А потом припомнить – и еще долбануть.
При этом считает, что бьет не по чьей-то голове, а по явлению. Поэтому случайно по чужой ссылке попав в сообщество лягушек, искреннее недоумевает: кто эти ники и за что они ее так ненавидят?
Цаплю могут обвинять в высокомерии.

Кот (кошачьи) – пылко дружат и пылко дерутся. Отходчивы. Не помнят зла, добра часто тоже не помнят. Если начинают свуниться, засвунят вам всю френдленту.
Активны. Общительны. Влюбчивы. Непоследовательны. «Своим» прощают все, вплоть до орфографических ошибок, остальных за это же загрызут: никакого противоречия они в этом не видят. Редко хранят верность одному пейрингу: обычно успевают перебрать разное. Почти любой кот может дорасти до тигра.
Исключение – манул. Нет, он тоже может дорасти бог знает до чего, но манул не отходчив, манул зол. Памятлив, как змея, и мнителен, как параноик. Иногда, встречая милого манула, думаешь: «Чудо! Добрый манул!». Но стоит косо посмотреть на его хвост – или ему покажется, что на его хвост косо посмотрели, и вы увидите чудо преображения доброго манула… обратно в манула.
Коты не остепеняются с возрастом. Если вам кажется, что кот остепенился, скорее всего, ему просто скучно.

Кролики – недавние трилобиты. Обычно пишут «мой первый фик». Главная характеристика: молниеносно размножаются. Идут в пищу всем остальным, даже травоядным. Впрочем, любая травоядность в фандоме условна. Вовремя не съеденный кролик может стать кроликом-переростком и решить, что он саблезубый. Таких едят с особым энтузиазмом, чувствуя, что не только утоляют голод, но и выполняют долг перед биоценозом. Биоценоз для этого на время мирится.
Правда с самый разгар замирения на запах тотального дружества может приплыть акула и, рванув на себе тельняшку, возопить: «Кролика обидели! Кроличка! Нежного, трепетного, пушистого! Ах вы суки, да я вас сейчас!..» Никого она, конечно, не «сейчас», но будет громко.
Выживший кролик может вырасти в кого угодно. А может так и остаться кроликом.

Саранча – отличается всеядностью, поэтому склонна всюду оставлять комменты. Непишущие кролики. Размножаются еще быстрее, способны за пару дней сожрать любой форум. Агрегатных состояний два: восторг и гнев. И то и другое безудержное и немотивированное. Раскола в туче саранчи не бывает: понравилось одной – понравится всем. Уничтожить саранчу невозможно – только отогнать. Нет, можно, конечно, поймать одну саранчу, оторвать ей лапки и надкрылья, но туча никуда не денется, а вы останетесь с замученным насекомым…

Хамелеон – лауреат премии им. гражданина Бомзе «за неоднократную принципиальность», кавалер ордена ППКС. В текстах принимает цвет форума, в комментариях – цвет дискуссии. Индивидуальной позиции не имеет. Любит считаться своим, поэтому его реальные предпочтения остаются загадкой. Возможно и для него тоже.
В дискуссиях выступает первонахом.

Лань – трепетная и беззащитная.
Необходимо, правда, помнить, что лань - довольно крупное животное, с рогами и копытами, которыми она прекрасно умеет пользоваться. Но так как это не нежно и не трепетно, в этом умении она себе не признается. Ее место жительства оборудовано жертвенником, на который лань любит прилечь в часы досуга. Что бы лань ни сделала, она нуждается в защите и утешении.
Более мирного существа, чем лань, сложно найти. Пусть даже она главный двигатель скандала, кто может ее обвинить? Она уже легла на жертвенник и вытянула свою изящную шею: «Должно быть, я плохая, скверная, убейте меня». А вокруг уже толпы с транспарантами: «Какая дрянь задела лань?!». Трогательная, трогательная картина.
Если же толпа защитников недостаточно густая, все помнят про рога и копыта?
К тому же лань довольно быстро бегает.

Коза – страдает за правду.
Когда и где ущемлена правда, коза узнает первая. Вернее, решает сама, исходя из врожденного чувства справедливости. Стоит на трех великих «не»: коза нелицеприятна, неподкупна и несдержанна, чем обычно раздражает окружающих. Именно поэтому козу мало кто любит и редко кто защищает. Впрочем, сама коза в защите не нуждается и на нее не рассчитывает. Она не станет оглядываться в поисках поддержки, она понесется рогами вперед. Не за себя, за справедливость. Потому что если не она, то кто?
Толп поклонников коза вокруг себя не собирает. Немногочисленные, но верные друзья на ее забеги давно закрывают глаза, потому что сколько ж можно?
Как и лань, бывает талантлива, но известна не этим.
От козы даже в мирное время много шума.

Тетерев (глухарь) – крупная промысловая птица. Кажется созданным для охоты и набивания чучела, но о том, что он промысловый, сам тетерев не узнает никогда. Потому что он токует. А когда он токует, он глух и слеп. В этом его сила и ваша слабость. Токует он всегда, вне токования немыслим. Способен заполнить собой форум, сайт, фандом, мир. Его можно критиковать, швырять камнями, писать пародии и т.д. Тщетно. Он а) не поймет, б) не перестанет. Вечный певец собственной бесконечной песни – он непорываем и недостижим. Единственное, чего можно добиться: тетерев вас заметит и сменит мотив. Но соло останется прежним.
Как любой увлеченный певец, в конце концов, находит свою аудиторию - тоже увлеченную и глуховатую.

Слон – не плотояден, но вам это не поможет.
Наблюдатель-ветеран. Ходит, где хочет. На него никто не бросится: то ли по старой памяти (слон со многими начинал), то ли потому, что по опыту знают, что с ним все равно ничего не сделаешь. Дружелюбен. Любит юмор. Уже по тому, как он его любит и где находит, становится ясно, почему слона никто не трогает.
Временами креативит и переводит, однако производит впечатление, даже если не делает ничего.

Гриф – патологоанатом фандома. Точен как хирург, обстоятелен как смерть.
Если что-то клюет, значит оно уже сдохло. Если оно еще живо – это временно, потому что с такими багами жить нельзя. Закономерно, что начинает гриф с канона. В отличие от крокодила, для которого канон свят (а порой и свят-свят-свят), лозунг грифа «перед анатомическим разбором все равны».
«Как вы можете, в этом же столько жизни!»
Гриф смотрит на подозрительное копошение в ране:
«Нда, в здоровом организме столько жизни быть не может». Увлекшись вскрытием, начинает думать, а как существо функционировало бы, будь оно изначально целым.
С этого начинается его творческая деятельность.
Общения не ищет, общение приходит к нему само.
Гриф-бета страшен, как чума.

Черепаха – помнит всех с яйца. С Большого Мирового Яйца, откуда родились небо, земля и канон, а вас и в проекте не было. «Счастливые денечки!» - может вздохнуть черепаха, если она не в настроении. Впрочем, это с ней бывает редко. Мироощущение у черепахи обычно позитивное, потому что она не только всех помнит, но и всех переживет. Несмотря на то, что последний ее фик/перевод относится к неолиту, фандом без нее непредставим. Редкий вид, от которого можно получить объективную критику.
Молодые черепахи (бывают и такие) нередко находят себя на ниве фандомной аналитики.

Спасибо дражайшей  Shatris Lerran за наводку!

---

Оно прекрасно!

20.01.2012 в 15:28

Пишет  Вук Задунайский:

Партнёрский союз создателей фантастической саги «Звёздные войны» и автомобильной марки Volkswagen ознаменовался необычным проектом - новый рекламный ролик с участием собак, обладающих поразительными музыкальными способностями. «Имперский марш» в их исполнении не оставит равнодушным и тонких ценителей музыки, и фанатов «Звёздных войн», и поклонников немецкой автомобильной марки, и просто любителей собак.

www.thesun.co.uk/sol/homepage/video/virals/funn...

---

Внутри вас - Декабрьский Дракон

Декабрьские Драконы — мощные тёмно-синие Драконы с жётыми глазами. Выдыхают холодное пламя ядовито-жёлтого цвета. По некоторым источникам — вестники чумы или голода. Гордые, величественные, они нередко способны и к милосердию. Очень часто они не знают, куда податься в этой жизни, как говорится, не могут разобраться, 'где право, а где — лево, что правда, а что — ложь'. Их 'непонятливость' дополняется слабым здоровьем. Но только эти драконы (как не странно) держатели мира, некие титаны, и сила их в готовности помочь друг другу. Люди Декабрьских Драконов — верные соратники и смелые воины. Они никогда не предаёт своих друзей и не способны сделать 'гадость' своим врагам.

Пройти тест

---

Не которые пункты откровенно стремают...

Земным знакам – Тельцам, Девам и Козерогам – Черный Водяной Дракон отвел роли второго плана, которые, тем не менее, потребуют от них активизации всех творческих способностей, чтобы занять достойное место в мизансцене. Да, в этом году им придется много заниматься семейными вопросами, бытовыми – менять жилье, делать ремонт, устраивать свадьбы близких родственников, мириться и ссориться, выполнять различные поручения на работе, не связанные с профессиональной деятельностью, посещать стоматолога, встречаться с классными руководителями своих детей и одновременно доказывать, что «не верблюд».И что самое главное, от этой суматохи не отмахнешься, все дела придется решать по принципу «фигаро там, фигаро здесь», не забывая, в то же время, о зарабатывании на хлеб насущный. И, как «хэппи энд» в классическом водевиле, в конце года Тельцы, Девы и Козероги имеют большие шансы получить наследство, повышение по службе, хорошую прибавку к жалованию или вообще изменят свой материальный статус на более высокий.

Узнайте Ваш гороскоп

---

Два поста в ленте подряд

осторожно, мат.

12:48 Про физхимию и Лутца. Осторожно, много мата.
Агата Лерд

Ты стал слишком взрослым - ты понял, что это война. (с) Кошка Сашка
22.02.2010 в 18:47
Пишет Donal Sagan:

Для диверсанта


Двенадцатый час ночи. Я наконец вернулся из походов по гостям в разные дружественные комнаты. Теперь немножечко подучиться к затрашнему клоаквиуму по физхимии, и можно спать...
Зажигаю лампу с зеленым абажуром, раскладываю конспекты и учебники - не спеша, со вкусом раскладываю. Не столько из эстетизма, сколько потому, что торопиться с разгрызанием гранита науки почему-то не тянет.
Распахивается дверь, является мой сосед Лутц - длинный, серьезный, очкастый. Немцев на нашем курсе четверо, все - страшные зубрилы и педанты. Сейчас он наверняка был на каком-нибудь совете землячества, которое, впрочем, у них
сочетается не только с сеансом политподготовки, но и с распитием пива. У нас при таком подходе тоже полкурса сидело бы на политзанятиях хоть до полуночи. Впрочем, мне-то что до их порядков... Мне завтра колок спихивать...
Лутц раскладывает на своем столе свои тетради. Почему-то не раскрывает никаких толстых талмудов, как обычно. Вместо этого он уставился на меня ожидающим взглядом. Через некоторое время я понимаю, почему, и меня бросает в дрожь.
Лутц решил учить русский язык!
То бишь, не тот язык, которому его все же учили в школе и продолжают учить здесь на семинарах; а тот язык, на котором
общаются на картошке, в строяках и в очередях за пивом.
Есть нечто необъяснимое в природе русского человека, - при физической и нервной работе на свежем воздухе даже самые рафинированные интеллигенты переходят на почти исключительно мат. Даже пай-мальчик Эдик Вахрушин на третий день строяка обратился с лесов к проходившей мимо деве: "Наташ! Тут у меня молоток пизданулся... То есть, блядь, пардон, ебнулся".
И вот Лутц решил учить этот самый загадочный русский язык
Ну еще бы, это тот самый Лутц, который на первом курсе полчаса общался с компанией девушек, через слово вставляя вполне определенный артикль "бля", в наивной убежденности, что в России это нормальное обращение к даме. Он же, правда, спрашивал у всех - правда ли, что здесь, если поцеловал девушку хоть раз, сразу же обязан жениться... И он же примерно тогда же родил выражение "ох да и ни хуя ж с тобой".
Теперь он хочет не попадать впросак (буквальный смысл этого выражения он уже знает, кстати), а освоить русский мат в полной мере. И за этот предмет он взялся с чисто немецким педантизмом.
- Витья, - говорит он, - скажи что-нибудь новый матюк.
- Лутц, - отвечаю я пока что вежливо, - я физхимию е... подготавливаю.
- Нет, ты мне по-русски говори! - возмущается Лутц. - ты хотешь говорить, что ты ебать физхимию хотел!
- Нет, если бы я ее ебать хотел, я бы на нее хуй забил бы, и не ебался бы с ней сейчас, а тут вот ебусь... - прорывается мое возмущение. Я спохватываюсь, но поздно: Лутц восторженно взвизгивает и начинает строчить в своей матерно-конспектной тетради. Время от времени он обращается ко мне за разъяснениями по поводу явной нелогичности некоторых фраз. Скриплю зубами, но разъясняю - авось да отвяжется. Куды там, чтоб его... молчу, молчу...
Наконец скрип авторучки затихает. Лутц смотрит на меня просветленным взглядом и заявляет:
- Витья, ти есть хюй!
Я молчу. Пытаюсь разгрызть формулу по расчету изобарно-изотермического потенциала, то бишь энергии Гиббса, в многокомпонентных системах.
- Витья, ти есть хюй, пиздья и... (шорох конспекта) мюдьяк!
- Du bist die Fotze getroknen mit ooren, - парирую я.
- Это есть нечестно! Ти зам есть пьизда сьющеный с ушьями! -
возмущается он.
Н-да. Сказка про белого бычка в полный рост, ах он... молчу, молчу. Как там, энергия Еббса... Тьфу!
- Лютц! Ты пиздотерка залупоглазая!
Опять пароксизм восторга, аж до поросячьего визга. Лутц чуть не падает со стула, потом обретает дар письменности и немедленно фиксирует новый перл. Далее подробные разъяснения, что значит "пьиздотьерка" и как это "залюпоглязый". Разъясняю.
Пока он радостно записывает новые познания, я возвращаюсь к изоебарно-изопиздр... ой... потенциалу.
- Витья! Ти есть... (шорох) пьиздотьерка залюпоглязый хуевый!
Так. Это уже чем-то напоминает игру в подкидного дурака. Заваливать его козырями? А надолго ли меня хватит?
- Витья! Ти есть... (шорох) пьиздотьерка залюпоглязый (шорох) хуевый (шорох) и пиздовый!
- Ах ты мордоебарь недозлоперепиздрюченный! - не выдерживаю я. - заевыблядок опиздохуевший, еб твою мать, разъебит твою мать, копыто, блядь!
(сентенцию про копыто я бессовестно позаимствовал у дяди Васи, сторожа из деревушки Шохово, памятной со времен картошки.
Все-таки корни великого и могучего именно там, в русской глубинке. Помнится, с рассветом доярки перекликаются: "Матвеевна! Ты уж один хуй в усадьбу пиздячишь, так керосинчику нахуй привези в пизду!" "А че я его, в залупе привезу, что ль" - привычно откликается Матвеевна.)
Лутц ошарашен. Его глаза разгорелись, как у золотоискателя, нашедшего Эльдорадо. Он потрясен. Он еще сам не может понять масштабы обрушенного на его голову счастья. Копыто - это что, новый матюк? А почему раньше не слышал? А, если это окончание лошадиной ноги, то ебать копытом - это как? Ух ты, заебьись!
Я почти успеваю вернуться к расчетам потенции... потенциала, в смысле... Но пыл Лутца еще не остыл. Он жаждет новых открытий и начинает опять доставать меня, явно на глазах повышая свой уровень.
- Витья! Ти есть пиздовый пьиздотьерка с залюпохуевый гляз пиздокопитный!
- Переебопиздовыворотень ты, Лутц, и мандоплешь твою переблядскиебаным дихлофосом распиздрючить к мандоебеням пиздособачьим! - взвыл я.
На самом деле тирада продолжалась несколько минут беспрерывно, это здесь только то, что сохранила цепкая память Лутца и его знаменитый конспект. Дальше у него было переполнение оперативной памяти, а у меня тот припадок неповторимого матерного вдохновения, что снисходит на русского человека в трудной житейской ситуации. Лутцу этого хватило надолго. И еще долго потом сокурсники мне восторженнно цитировали высказывания Лутца, а я скромно молчал. Но сейчас главное было то, что матерно удовлетворенный кадавр отстал от меня, отвалился насосавшейся пиявкой, пробормотав:
- Спасибо, Витья, это есть охюенно хюйски заебьись нахюй вохюй похьюй!
Ну вот, можно вернуться наконец к энергии Еббса и заебарно-пиздотермической потенции в мандокомпонент... Тьфу! Да ебись эта пиздхимия триждынедоебаным пиздопрондосом! Ебьять я ее хотел, ты прав был, Лутц!


URL записи


@темы: юмор
URL
U-mail Дневник Профиль Комментарии (2) Подписаться Удалить из цитатника Написать у себя
12:34
Lerinaro

Нет иного рассвета, чем в нас (с)
только что сдал сразу два коллоквиума по физхимии.
ЧСХ, ни к одному не готовился.
о__О


@темы: Alma Mater

---

Однаковерно

Забавно, но ты... Занавеска.

Ты задвигаешь шторы своей души, чтобы посторонние глаза не видели лишнего. И прибываешь в закрытом состоянии довольно длительное время. Так тебе хорошо. Так тебе уютно. Но иногда приходят люди, которые отдёргивают занавески. Ты не против. Потому что они впускают к тебе солнечный свет. Но это те, кого ты любишь, кому доверяешь. Если же открыть тебя, «зашторенного», попытается кто-то другой — ему не позавидуешь.

Пройти тест